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Sorry Leude – checkt die Comments hier unten

Angefangen hats am Freitag als ich zu diesem geilen Sound n Bier gezischt hab und dachte: damn, ich brauch mal wieder ein Wochenende an dem ich so richtig geMindBlowed werde. Eins nach dem man am Sonntag aufwacht und denkt: wow. Also klingel ich bei meinen Freunden durch und versuche jemanden zu finden der Bock auf Adventure Manhattan hat. Kaum wer – zumindest nicht in den Dimensionen die ich im Kopf hatte. Ein Mädel hab ich gefunden die zumindest tanzen gehn wollte – aber eben in Brooklyn. Also haben wir das gemacht. War geil und ich hab ein paar Deutsche kennengelernt – gute Voraussetzung für Samstag.

Samstag treff ich mich also mit den Deutschen (1 Typ, 3 Mädels), essen schön was worauf die Mädels vorschlagen in den Club “the Box” zu gehen. Von dem hab ich schon so Sachen gehört wie dass Leute Sex in der ersten Reihe haben. Deren Show sei unbeschreiblich und lauter so crazy – sexuelles Zeuch…
Die Tatsache, dass ne Flasche bei $600 anfängt und ne Tischreservierung zwischen $5000 und $7000 kostet hat mich aber bezweifeln lassen dass wir da ohne Connection rein kommen. In fact… als wir los wollten musste ich so dringend pissen, dass ich die andren schonmal vor geschickt hab. 20 Minuten später kommt ne SMS “Reservations & Guestlist only – wir kommen nich rein“.
Das wär doch gelacht. Also spring ich ins Taxi, les den Dude auf der sich ebenfalls irgendwo abgeseilt hat und fahr zur Box um selbst zu probieren ob wir reinkommen. It worked – wir waren drin. In nem Laden in dem ein Drink an der Bar bei $20 anfängt. Jungs… ich übertreibe jetzt nicht und ich lüge auch nicht… die heißesten Mädels auf dem ganzen scheiß Planeten sind da drin und arbeiten da. Und ich mein nich die Brustimplantate Goldigger Las Vegas Version von “heiß”. Ich mein die wunderschön natürlich süß und zum anbeisen Version.

Wir stehen da in “der Menge” und warten bis die Show anfängt. Wir sind umzingelt von wunderschönen Frauen zu geiler Musik und krassen Drinks. Wenn das nich schon geil genug wär, sollte gleich auch noch deren legendäre Show anfangen. Keine Fotos oder Videos erlaubt – zurecht. “you’ve never seen something like this before in your life” waren die Comments der Damen um uns rum die sich öfter dadrin rumtrieben.
1:30 Uhr – es geht los – finally.

Hammer Lightshow, wahnsinns Sängerin und bildhübsche Tänzerinnen dazu, räkeln, tanzen, leicht bekleidet, ziehen ein paar Glückliche ausm Publikum auf die Bühne und deuten Lapdancerei an usw. Alles im Rahmen – aber geil. Plötzlich ein Cowboy der krasse Lassotricks vorführt… beeindruckend. In der nächsten Scene ist dann eine übergewichtige Frau auf einem Stuhl zu sehen. Sie fängt an sich zu entblößen. Zuerst die Brüste, dann der unappetitliche Arsch und zum Schluss eben komplett Nackt. Kein schöner Anblick. Dann holt sie plötzlich ein richtig fettes Messer raus…

Die Alte fängt an das Teil im Mund hin und her zu schieben als plötzlich ihr Gesicht, ihre Brüste und Arme mit Blut übergossen werden… ich nehme an irgendne Blutkapsel die sie im Mund hatte aber fuck my life das war eckelhaft. Die Menge rastet aus “OUUUUUUUUUUUU“… die hat weitergemacht… sich in den Arm geritzt, das Messer zwischen ihren Schamlippen hin und hergerieben… der ganze Körper sah geritzt aus, alles voll mit Blut.  So nen verstörenden Shit hab ich noch nie gesehen. Das ging ne Zeit, ich konnt kaum hinschauen… Dann wieder die heißen Ladies und der Host – die Sängerin. Ende Akt 1… wow…

Ein paar Drinks, nette Unterhaltungen, bisschen Grappscherei und ne geile Party später fängt Akt 2 an. Eine Akkrobatin oder whatevs die überm Publikum an zwei Stoffdingern halbackt ne Nummer abzieht, da kann jede Stripperin einpacken. Abnormal beeindruckend. Dann drei Breakdancer-Typen am durchdrehn. Krasse Show abgeliefert. In der nächsten Scene sitzt dann ein Mann auf nem Stuhl. Handtuch auf dem Schoß, so ein Friseur-Leintuch um den Hals das den Oberkörper verdeckt und Rasierschaum im Gesicht. Er rasiert sich das Gesicht, nimmt das Handtuch um den Restschaum wegzuwischen und huch… er ist nackt drunter. Also sieht man da eben seinen Schwanz als er anfängt da Rasierschaum drauf zu klatschen und eben dran rumzuspielen. Ok, vielleicht was für die Schwulen und die Ladies – kein Stress.
Dann fliegt das Leintuch weg und BAM… die größten Silikontitten die ich jemals gesehen habe… ein Transvestit. Fängt er/sie/es an benutzte Kondome in die Menge zu schmeißen, zieht ne riesen Perrücke auf und räkelt sich da vorne rum. Die Menge tickt aus: “OOOOOUUUUUUWWWWWWWW“… aber alles noch im – etwas ausgedehnten – Rahmen. Ein druchtrainierter Mann mit riesen Titten, geschminkt wie ne Frau, mit Perrücke. Weird, aber geht. Dann steht er auf, spreizt die Beine und lehnt sich etwas nach Hinten als zwischen seinen Beinen noch etwas zum Vorschein kommt. Plötzlich zieht der Junge einen verdammten Pferdeschwanzdildo aus seinem Arsch dass ich fast auf die heißen Ladies gekotzt hätte! Leute ich mach kein Spaß, das Ding war breiter als ein Baseballschläger und fast so lang! Ich wusste nich dass man im menschlichen Darm so ne Keule versenken kann… ohne Witz mit dem Teil kannste jemand zu Tode prügeln. Und der zieht das Teil aus seinem Anus – entsprechend hängt die Scheiße dran und dann schleckt er das Teil von oben bis unten ab… Trauma. TRAUMA!!!!
Man hört keine Musik mehr – die Menge tobt… Die unglaublich sexy Ladies die im Anschluß getanzt haben konnte ich kaum genießen, ich war mit nicht-kotzen und Traumaverarbeitung beschäftigt. Ich bin ja extrem tollerant und offen… aber mit so nem Shit (wortwörtlich) kann ich mich einfach nich anfreunden. Aber das sollte wohl auch eher schocken als aufgeilen…

Es gab noch ein paar Scenen und nen Akt mehr – die Transe hatte auch nochmal nen Auftritt… es war schockend, beeindruckend und geil – im 2-Minuten-Takt wechselnd.

boah…

Bei der Preisschiene in dem sich der Club bewegt, hab ich aber ein ganz anderes Publikum erwartet. Ich mein, natürlich saßen an den Tischen Quasimodo und die 40 Heidi Klums – is klar. Und den kleinen, schrumpeligen, alten Viagra-Sack im Anzug der ne Goldgräberschlampe dabei hat die seine Enkelin sein könnte war natürlich auch da. Aber die Kellnerinnen, die Tänzerinnen, der Rest im Publikum… wow. Den Rest vom Abend wurde getanzt, kennengelernt, geredet und gefummelt während man sich in einer Atmosphäre befindet die ich net so ganz beschreiben kann.
Da hatte ein Pärchen Sex auf der Bar. Über der Bar hat sich die sexy Akrobatin geräkelt (an der Decke). An der Bühne und überall im Club verteilt waren die Akteure der Show und haben mitgefeiert…

Leuts ich bin ehrlich zu euch. Ich war auf Erotikmessen, in Dark-Rooms, in den fetten Clubs von Berlin, Tokyo und New York und ich hab schon ne Menge Pornos in meinem Leben gesehen – die Live-Show(!) und die Party davor, dazwischen und danach, hat alles getoppt. Vorallem weil das ganze drumrum, die Aufmachung.. Deko, Musik, Licht und dazu diese sexy schockende und beeindruckende Show… wahnsinn. Ich weiß nich obs so rüberkommt, wie gesagt es gab drei schockende Scenen in der Show. Der Rest war extrem sexy und/oder beeindruckend.

Auch wenn ich mir in der Nacht n paar psychologische Sprechstunden in der Zukunft gesichert habe… da war ich definitiv nicht das letzte Mal.

Als mein Team und ich gestern von den Profi-Dodgeball-Playern in Brooklyn auseinander genommen wurden hab ich erst mal wieder gemerkt wie sehr ich Mannschaftssport vermisst habe. Auch wenn wir knapp 10.000 zu 1 verloren haben. Nach dem Spiel gings in die zugehörige Bar in der dann wirklich alle Spieler des Turniers zusammen einen kippten was bestimmt nicht förderlich für den nächsten Tag, aber geil für den Abend war.

Aufgewacht bin ich wie nicht anders zu erwarten mit den zwei Katern von denen nur einer willkommen war. Als ich mich aus dem Bett geschleppt habe sah ich aufm Handy ne Einladung von ner Freundin zu einer “Burlesque“-Show. Ein ungebildeter Typ wie ich weiß natürlich nicht was das ist, sagt aber trotzdem zu. Auf die Idee das zu googeln bin ich natürlich nicht gekommen. Zusammengefasst gibts in der Show nackte Mädels. Oldschool-Striptease quasi. Wenn meine Freundin mir direkt geschrieben hätte dass ich ne Stripshow zu sehen bekomme wär ich definitiv pünktlich gewesen und am richtigen Fleck gelandet. Aber das wär zu einfach gewesen…

Ich quäl mich unter die Dusche, in paar saubere Klamotten und lauf einfach los. Mit den Gedanken im Bett lauf ich wie in Trance durch die Straßen New Yorks in die komplett falsche Richtung. Sehr lange. 1,5 Stunden später kam ich an wo ich hinwollte: 220 West Houston Street. Da ich nicht wusste was Burlesque ist, wusste ich nicht was ich erwarten soll also latsch ich in die Tür auf der dick und fett “220″ steht , Treppe hoch und hör auch schon jemanden am Mirkofon labern. Scheint richtig zu sein.

Nach der nächsten Türe sehe ich jemanden an nem Pult sitzen und drumrum circa 50 Leute auf Stühlen die ihm zuhören. Okay scheint ein Comedian zu sein oder vielleicht ne Lesung… ich hock mich dazu. Nach 15 Minuten zuhören is mir aufgefallen dass der weder lustig ist noch irgendwas abliest. Die Zuschauer waren auch irgendwie alle ernst drauf. Der verzählt von Kneipenschlägereien und wie sein Leben den Bach runter geht…
Dann seh ich, dass an der Wand sowas steht wie “The 12 steps” und “The 12 traditions”… dann sagt der Typ am Mic “and finally i figured out that most of my problems where related to alcohol and that i should visit the AA” – und BAM- mit gemeinsamer Anstrengung meiner letzten Gehirnzellen ist mir klar geworden dass ich bei nem fucking Meeting der anonymen Alkoholiker gelandet bin! Kein Wunder das die Leute mich anschauen als wär ich n Albino.

Ich Vollidiot hab die Bar neben der Tür in die ich gelaufen bin genau gesehen aber konnte keine 2 Meter weit denken dass die Show EVENTUELL in der Bar sein könnte… außerdem: welcher Scherzkeks veranstaltet ein AA-Meeting über einer Bar!?…
Da ich den Knigge der anonymen Alkoholiker noch nicht gelesen habe wollte ich nicht unhöflich sein und einfach aufstehen und gehen. Als der Typ dann aber zum Ende seiner traumatisierenden Story kam hatte ich so Schiss dass danach mit dem Finger auf mich gezeigt wird und “der Neue was sagen soll“, dass ich meine 30 minütige Alkoholtherapie dann doch noch beendet habe! Hätte ich gewusst dass ein Stockwerk tiefer nackte Frauen und Bier auf mich warten wär mir alles scheiß egal gewesen und ich wär runter gerannt!
Als ich dann ENDLICH zur Bar reinlatsche (zwei Stunden zu spät) wird mir ein Bier in die Hand gedrückt und ne nackte Frau kommt mir entgegen…
Irgendwie ironisch: oben sind Leute wegen Alkohol traurig und unten haben se mit Alkohol ne geile Zeit. Unten hats mir definitiv besser gefallen, auch wenn ich die Show leider verpasst habe…
Als wir später die Bar verließen standen auf dem Gehweg grade einige der AA-Typen die wohl nun auch fertig waren und mich nach deren Gesichtsausdruck zu urteilen definitiv erkannt haben! Ich will garnicht wissen was die von mir denken… hock ich in der Alkohol-Therapie, geh nach 30 mins raus und ab in die nächstgelegene Bar. Starker Rückfall.

Wiedermal ein klassischer Fall von “son scheiß passiert nur mir”. Aber das hatten wir ja schon öfter, gell?

Sonntags darfs auch mal gammlig sein.

Soll ich nun schreiben wie BEZAUBERND mein Weihnachten war, wie ich an Silvester KNALLEVOLL versucht hab nen Videolog zu drehen (den ihr noch zu sehen bekommt) oder wie ungewohnt UNGEWOHNT mein Geburtstag heute ist? Eigentlich hätte jedes Event seine eigene Portion Buchstabensalat verdient, sind es doch die wichtigsten Feiertage im Jahr und die Ersten in meinem Leben die ich ohne Freunde (die ich länger als 3 Wochen kenne) und Familie verbringe.
Ich machs wie immer – ich schreib drauf los und mal sehen ob ich noch drauf komme.

Aktuell ists 04:30 Ortszeit. Ich komme von meiner fast schon depressiven “Reinfeierei” zurück. Depressiv weil ich hier definitiv nen Lack of Bros habe. Ich brauch ne Bromance! Ich denk ernsthaft drüber nach nem Sportteam beizutreten deshalb. Ich dachte da an Kickball – Völkerball für die Großen. Oder “Soccer”, der gestörte Ausdruck für Fussball das hier eh keiner spielen kann. Oder ich lass mich beim American Football von den Steroidenbombern weich klopfen. Nen professionellen Biervernichtungstrupp hab ich noch nicht gefunden aber im New Yorker Clubheim unter der Bierbank hab ich auch noch net geschaut.
Depressiv! Weil ich mit 4 Frauen (3 die ich seit meinem ersten Tag hier kenne + ne Freundin) in ner Bar war und ich bisschen mehr Testoteron am Tisch net schlecht gefunden hätte. Ich frag die Chicks: “Bitches! Ladies! Ich vertrag so nen Tupperabend nich, ich brauch Action – NY ist doch die aufregendste Stadt EVA oder? Was kann ich morgen ACTIONGELADENES machen das mein Adrenalinpegel in zwei Sekunden von Null auf Holy Crap donnert?”
Ladies: “Jaaaa ähh als zuerst solltest du echt schick essen g…”
WRONG! Ich red von Nascar! Skydiving! Crazy Rollercoastern! Nackt ins eiskalte Meer springen..god damn! Wegen mir auch 10 Stunden durchraven… Shit ey am liebsten mit nem Bierfrühstück aufstehen, zum Mittagessen n Rasenmäher aufn Kopf tätowieren lassen, Nachmittags vom Empire State Building pissen und hinterher Basejumpen! Zum Abendessen gibts n Schnitzel (aka zwei Bier) und n Sixpack Redbull. Dann gehts in die Clubs, Sex auf der Toilette, Moonwalk übern Dancefloor und ab ins Taxi zum Zoo! Da wird dem Storch der mich gebracht hat ne Karotte geschenkt und ein Pinguin geklaut. Dem kauf ich Kinderklamotten und bring ihn morgends zum Schulbus. Dann Ausnüchterrungszelle. Das macht Mann…!
“What about Brunch?” … geezus…

Aaaaanyway… ich versuch mich grad an nem kleinen Videolog, deshalb kam solange nichts. Dauert noch ein wenig, aber dann gibts endlich visuelle Eindrücke aus Wohnung, Dach und der Stadt für die ich ne kleine Hassliebe entwickelt habe. Keine Sorge, meine hässliche Fratze sieht man fast garnicht. Aber Hassliebe whuuaat? Is so.
Man kann New York hassen, für die Verschmutzung, die Kriminalität, die Lautstärke, die Ignoranz oder dafür wie abgefuckt Häuser und Technik sind.
Oder man liebt New York, für die Vielfalt, die Action(?), die Kultur, die Musik, die Nacht, die Dimensionen, “Den Traum” oder für “Drop-off-Laundry”.
Letzteres ist die beste Erfindung seit es Knusperjoghurt gibt. Gib die Wäsche ab und hol se am nächsten Tag sauber, trocken und in asiatischer Perfektion zusammengelegt wieder ab. BESCHDE!

So, ausführlicher wirds heute nicht mehr. Wollte mich nur mal kurz melden… Fröhliche Weihnachten nachträglich, Frohes Neues nachträglich, und killt heute keinen Storch ok? Ich wurde bestellt – er kann nichts dafür! Ich geh schlafen und dann wird NY im Geburtstagsstyle gerockt :).

<3
S

Jajajaja Männer übertreiben immer wenn sie krank sind aber ICH NET! Letzten Donnerstag, also genau vor ner Woche, bin ich in ein Luxuszimmer eingezogen mit 50-Zoller, Deckenventilator aus Holzblättern und High-Class-Möbeln, dass ich für 6 Tage gemietet hatte  (hab ich via AirBnB gefunden) und hab nach der ersten Nacht direkt Fieber gehabt. Den Luxus konnte ich in vollen Zügen auskosten, ich würde das Zimmer nämlich so gut wie garnicht verlassen…

Ich wach Freitag morgen also mit Fieber auf. Volle Kanne. Schwitzend, Gliedmaßen so schmerzend wie beim Oppa und ein Körper den man ohne Probleme mit ner Tüte Kartoffelbrei vergleichen könnte. Und seriously – das war krasses Fieber. Freitag und Samstag Nacht hatte ich Halluzinationen auf die ich nich weiter eingehen will. Hab kaum geschlafen deshalb. Ich bin GRAD da angekommen, im Haus von nem älteren Pärchen… ich wollte denen nich sagen dass ich krank bin, geschweige denn dass ich Fieber habe. Also versuch ich mich selbst drum zu kümmern.

Natürlich konnte ich mich kaum auf den Beinen halten. Ich hatte keine Medizin, kein Fieberthermometer, nichts zu Trinken oder zu Essen – ich war fucked. Ich nehm also meine letzten Energiereserven und laufe in nen Drugstore am Ende der Straße, schwitzend, sterbend. Schmerzpillen, Orangen, Wasser, Tee, Cornflakes, Brot, Milch, Oreos… die letzten vier Dinge sind bis heute nicht geöffnet. “Ok – alles bereit um gesund zu werden” dachte ich und zieh mir Schmerzpille nach Schmerzpille rein, fress Orangen als obs nix Besseres gäb und trink viel zu wenig Wasser weil… keine Ahnung. Die Flasche war so schwer.

Jedesmal wenn ich mir so ne Pille reingezogen hab, gabs n Schwitzkonzert. Ohne Witz Leute ich hab geschwitzt dass is unvorstellbar. Ich saß desöfteren nackt, auf nem Handtuch am Boden in nem dunklen Zimmer mit dem Deckenventilator an, weil ich das Luxusbett nich vollschwitzen wollte. Über Stunden! Und hab gewartet bis es vorbei ist. Es ging mir so dreckig.
Sonntag war speziell. Ich sitz nackt auf meinem Handtuch und glühe, das Blut pumpt… die einzige andere Situation in der ich soviel Druck in den Venen hab is wenn Klein-Sumit Ausgang hat. Mein Kopf hatte nen richtigen Druck drauf und plötzlich – BAM – Blutfontäne aus meiner Nase. Ein scheiß Wasserfall aus Blut über Beine, Handtuch und Boden. SHIIIT – ich halt den Kopf zurück und die Nase zu und das Zeuch läuft mir in Mund und Hals durch den ich versuche zu atmen, was mich zum Husten bringt! Blutausschank  Special: Freiblut für alle. Ich hab Laptop, Bett, Boden, TV, Möbel… alles voll gepritzt mit Blut. Reviermarkierung im Vampierstyle.
Ich fühl mich wie zermatschte Hundescheiße, glühe und schwitze dass man aus mir n Thermokraftwerk machen sollte und brauch verfickt nochmal nen kalten Waschlappen um mein Genick zu kühlen damit die scheiß Fontäne mal aufhört. ABER ICH HOCKE JA NACKT VOLL MIT BLUT IN NEM ZIMMER DAS AUSSIEHT WIE NACH NER LOKALEN MORDSERIE! Die Schlafzimmer sind auf einer Etage, die Roomies sind Rentner – immer daheim – ich kann nich ausm Zimmer raus! SO NICH! Heulen oder gleich sterben? Ich muss zugeben – DAS war einer meiner schwächeren Momente im Leben.
Also, mit äußerst traumatisierenden Aktionen hab ich geschafft einhändig ein Handtuch im mich zu wickeln und geschwind wie eine Katze ins Bad zu fliehen. Ich hab dauerhaft Blut getrunken dabei. Das Zeuch lief in einer Tour in den Hals, staute sich und dann musst ich nen richtig schönen Schluck nehmen. Hat sich angefühlt als würd ich meinen Blutkreislauf auf EX wegziehn. Jetzt nur nicht kotzen…
Nach 15 Mins im Bad war der Waschlappen in Position, das Handtuch auch, Blut vom Körper weg und trinken musst ich den Shit au nimma soviel. Ab ins Zimmer. Da hab ich mich an Boden gehockt und gewartet bis die Scheiße vorbei war. Ich hab noch bis gestern morgen (drei Tage später) gelegentlich Blutklumpen gehustet oder gerotzt.

Es wurde Montag.
Nach dem Schweiß und Blutfiasko wurde mir klar, dass ich das nicht alleine schaffe. 4 Tage Fieber und ein Körper der immer mehr nach Rollstuhl verlangt… Ich brauchte Hilfe. Eine Freundin wunderte sich dass ich trotz den Pillen usw immer noch krank bin und bat Hilfe an. Der Engel brachte mir noch am selben Tag selbstgemachtes – gesundes – Essen, ein Fieberthermometer, Obst, Brausekram fürs Wasser, Kleinigkeiten zu Essen, ANTIBIOTIKA und und und. Sie hat mich gerettet! Alle Macht den Drogen! Ich hatte wieder Hoffnung. Vorallem nachdem Fred (der Hausbesitzer, Roomie und Retner) reinkam und meinst “Ouu it’s damn warm in here, i think i left the heat on“… WAS!? ICH STERBE HIER AN HITZETOD UND ER HAT DIE HEITZUNG AN! Wenn er sie ausmacht, kanns ja nur noch besser werden.  Antibiotika hat mir meine Energie wieder gegeben, Fieber ging gestern weg. Nachts hab ich immer noch Schweißausbrüche aber das geht hoffentlich weg. Ich nehm immernoch Antibiotika und werds auch noch für einige Tage.

Ich weiß nicht was für eine dreckige Schlampe von Krankheit oder Huuuuurensohn von Virus das war/ist. Ich nehm an so ne verfickte, arschloch-”lass-mal-den-sumit-zerstören”-bastard Grippe oder ne gottverdammte pain-in-the-ass bitch von Angina. Ich weiß es nicht, aber wenn ichs rausfind ruf ich seine Mudda an. Es ist noch nich ganz vorbei. Aber besser. Sehr viel besser.

Danke an alle die mir per WhatsApp Besserung gewünscht, oder mich unterhalten haben. War ne Woche isoliert – hab aber das US TV-Programm sehr gut kennen gelernt ;) . Is auf jeden Fall besser als das Deutsche.

Ich wohn mittlerweile nicht mehr im Luxuszimmer. Ich hab nun mein Eigenes Zimmer. Auch Luxus – auf ne andre Art. Seit gestern. Hier kann ich endlich kochen und mir soviel Tee machen wie ich will usw. Hab ich auch schon.
Bald ischs vorbei :-)

Es ging um folgendes. Ich bin hier ja lässig in New York und hab mir ne Bude besorgt in der ich am 15. Nov einziehen kann. Hier zahlt man im voraus die erste und letzte Miete + Security Deposit was nochmal so hoch wie die Miete ist. In meinem Fall also knapp $3000 Dollar auf einen Schlag an eine Privatperson. An Privatpersonen kann ich ja nichts mit ner Kreditkarte  zahlen, Schecks kann ich auch keine schreiben und Cash ist das zuviel, ums abzuheben. Also will ichs mit der guten alten Banküberweisung versuchen.

Die Vermieterin gibt mir also so kram wie Routing-Nr, Account-Nr, SWIFT / IBAN (was eigtl nich das gleiche sein sollte) usw… Auf dem Online-Formular der Sparkasse gibts aber nur IBAN / Account-Nr und BIC zum eintragen – also was muss wo hin? Ich schreib die Sparkasse an die sich nicht melden, ich google bis ich kotzen muss weil das was man findet genauso ne gequirlte Scheiße ist wie das was ihr verzapft habt und nach 2-3 Tagen bin ich dann schon ziemlich gereizt deshalb. Dann dachte ich: “Hey, dafür gibts doch Facebook. Unter meinen Kontakten wird doch sicherlich einer drin sein der schonmal in die USA Geld überwiesen hat.”

Also frage ich: “Hat jemand schonmal Geld in die USA überwiesen“. Und es kam KEINE EINZIGE Antwort die etwa so geklungen hat: “Ja ich, was willst wissen?” – nein. Stattdessen fangen die Möchtegern-Freuds an irgendwas rein zu interpretieren und labern eine Scheiße daher wie du sie sonst nur beim Kunstkacken zu Gesicht bekommst. “Auslandsüberweisung?”:

“Hättsch dir vorher ne Kreditkarte geholt”

“ÜBERWEIS DEIN GELD AUF EIN POKERSTARS KONTO”

“Geh in die Sparkassen Filiale”

“IBAN”

“BEIM DEICHMANN UM DIE ECKE BEIM KIK”

“1000000% IBAN ALTA IBAN”

“SCHICKS MIT DER POST”

“MACH N KONTO BEI DER WESTERN UNION AUF”

Ich mein… What the fuck?! Dann geht plötzlich die allgemeine Meinung um dass ich hier Pleite bin oder nich an meine Kohle komme und mir wird angeboten dass die Leute mir Geld überweisen…! Per E-Mail wurds noch gestörter:

“[...] besonders in New York ist die Occupy Wallstreet  Bewegung so groß, dass du die Banken nicht unterstützen solltest. Deine Überweisung kostet Gebühren, und das finanziert deren kapitalistisches Glücksspiel [...]”

Wo verfickte Scheiße hat so einer meine E-Mail Adresse her!? Ich will doch nur Miete zahlen…

Glücklicherweise gabs auch paar hilfreiche Messages – Mit Anleitungen der Sparkasse, Erklärungen und eine hat sogar bei der Sparkasse angerufen und sich für mich erkundigt. Merci gsait gell. Noch ist die Überweisung nicht geglückt weil man das Ergebnis auch erst paar Tage später sieht, aber ich bin zuversichtlich. Wenn ich mir die Comments jetzt durchlese muss ich ziemlich lachen. Gestern hab ich fast n Anfall bekommen…

Danke Leute <3

Mittlerweile versteh ich diesen Piratenakzent und mag die Leute hier. Es ist wolkig, windig, klein und ich finds geil. Die Unis sind in Schlössern, die Hostels in Kirchen und die Hausmeister wohnen in mazafaking Burgen! Jede Bude hat nen Kamin fürn Nikolaus und die komplette Architektur is so oldschool dass ich fürn Moment dachte ich muss via Gleis 9 3/4 herkommen. Apropos Nerd mit Brille: War heut bei der “Elephant Bar” die mal übertrieben damit angeben dass so ne nette Dame bei denen öfter mal n Kaffee getrunken hat als sie komische Sachen in ein Buch geschrieben hat was ihr heute alle als “Harry Potter” kennen dürftet. “Das Mekka der Harry Potter Fangemeinde” wurde es genannt. Riiight…, “oldschooltechnisch” hat Edinburgh aber noch was ganz andres zu bieten. Wasser! Thats right. In den Duschen zum Beispiel gibts wie bei uns auch oft zwei Handler am Wasserhahn – heiß und kalt. Problem is, dass man keinen freundlichen warmen Wassermix kennt. Entweder man dreht links auf und duscht so verkackt heiß dass du am besten direkt den Sack Kartoffeln mit unter die Dusche nimmst – dann ists Mittagessen schon halb fertig. Oder man dreht rechts auf und steht mit Schlumpfpimmel in der Dusche während man von Eiswürfeln erschlagen wird.
So wie ich mitbekommen hab ist das nicht nur hier in der Bude so. Tatsächlch hab ich gestern in ner Bar zwei Wasserhähne (hähne?) an einem Waschbecken gesehen. Da kannste dann beide Hähne (Hahns?) anmachen und die Hände dort hinhalten wo sich die beiden Wasserstrahlen treffen. Sollte man mal für die Duschen einführen…

Also mal abgesehen von dem ganzen Whisky den ich probiert hab, dem Bier oder dem Fisch, den Bars, Pubs und Restaurants hab ich tatsächich auch Tourist-Stuff gemacht. Ne Tagestour durch die Highlands z.B. mit Nessi und UFOs und History und Königspalast und Meer und ReichenUniversität und und und…
Kirchen leude, KIRCHEN! Habs Gefühl das war hier so in wies iPhone. Die standen bestimmt Schlange beim lokalen Kirchenarchitekt für den neusten Kathedralen-Entwurf den man dann im eigenen Garten kurz für die Ewigkeit umgesetzt hat. Mit kurz mein ich 150 Jahre und mit Ewigkeit mein ich 2 Wochen, bis es der Nachbar aus Neid abgefackelt hat. Das waren Zeiten… wenn du Beef mit wem hattest, haste ihm ne freundliche Einladung geschickt ob er bisschen Zeit und Lust hat für n Duell bis zum Tod unter Freunden mit anschließendem Barbeque. Love it!

Wusstet ihr, dass Schottland bis 2020 100% des Stroms aus erneuerbaren Energien gewinnen will? Wusstet ihr, dass in Schottland das erste Windrad zur Stromerzeugung erfunden wurde? Wusstet hier dass der älteste Tennisplatz der Welt hier is? Wusstet ihr, dass ich das auch nich wusste? Hab auf jeden Fall viel gelernt heute und mit viel Glück paar versteckte wunderschöne Plätze gefunden. Z.B.: war mitten in nem Dorf am Meer ein kleines Schild an dem Tor zu nem Privathaus an dem Strand: “Come in and sit at the sea. Donate £1 for UNESCO if you liked it”. Dort sind die beiden Bilder entstanden.

Die von euch die auch schonmal im UK waren stimmen mir eventuell zu, aber ich fühl mich mächtig respektiert wenn man mich mit “Sir” anspricht. “Good evening Sir, can i interest you in a nice 20 year old single malt whisky?”  - “OF COURSE YOU CAN! CHEERS MAN!“. Ein Besuch ist der “Schild Europas” aka Schottland und besonders Edinburgh auf jeden Fall wert Leute. Morgen arbeite ich und am Mittwoch gehts für nen Tag nach London. Dann New York – von da aus meld ich mich wieder.

Cheers guys.

Foto is Eigentum von Grufik

Thats right… hab glücklicherweise grad beruflich die Möglichkeit den Laptop untern Arm zu packen und vom Mond aus zu arbeiten. Aber Mond is blöd also hab ich mich mit kleinem Umweg für New York entschieden. Ende Oktober geh ich paar Tage nach Schottland, dann nach London und Anfang November dann für paar Monate nach Brooklyn. Bissle das Leben in “the greatest city on earth” kennen lernen – wenn sie mich reinlassen…

Ich hab ja mit viel Shit gerechnet beim Visum- Antrag und -Interview… Terrorverdächtig, Illegaler Einwanderer, Steuerhinterzieher, schokofarbener muslimischer Dönerimporteur… aber nich mit der Greencardbeschaffungsmaßnahme weswegen sie mich vor ner prall gefüllten Immigrantenhalle gepeinigt haben.

Musste am Sonntag nach Frankfurt um Montag morgen 7.30 Uhr beim US Konsulat zu stehen. Ein Visum-Interview-Termin so früh am morgen in ner Gegend in der es sonst nichts gibt mit der Anweisung keine Taschen oder elektrischen Geräte mit ins Konsulat zu nehmen. Super was machste jetzt mitm Handy, Laptop und der Bombe im Rucksack? Glücklicherweise hat sich ein Freund bereit erklärt mit seinem Auto die ganzen  zwei Stunden draußen mit meinem Stuff zu warten.

Drinnen jedenfalls wurde ich nach der Annahme meines Antrags nicht wie jeder andre durch ein “BING” und der Info auf ner hübschen Anzeige einem Schalter zugewiesen, sondern mit nem Ausruf. “Mister Kumar, Mister Kumar. Counter eight please!” – die ganze Halle schaut mich an und ich hab Schiss dass sie mich aussortieren BEVOR ich erklären kann dass ich kein Terrorist bin, aber das Problem bestand ganz woanders.

Der Typ am Schalter hat mich mit Fragen durchlöchert und mein Leben so hart gescanned dass nur noch ne Rektaluntersuchung zur Durchsichtigkeit gefehlt hat. “Can you tell me one line of code you’re using every day to proove that you’re a frontend-developer” – WTF? Außerdem musste ich aufm Antrag ne Kontaktperson angeben und die sind irgendwie davon ausgegangen dass das meine Freundin sei. Das ich n Mädel die ich 2 Monate kenne 6 Monate besuche, war für die so bizarr dass sie vermutet hatten ich geh nach NY um sie zu heiraten. Ich war BISSLE überrascht, konnte es aber aufklären. Mein Visum hab ich also. Jetzt muss ich nur noch drauf hoffen, dass der Kollege am Flughafen gute Laune hat und mich rein lässt.

Jedenfalls werd ich von dort aus wohl regelmäßig bloggen. Ich hab beschlossen nur noch selten die Links in mein FB-Profil zu packen – stattdessen kannste oben rechts hier im Blog auf “Like” drücken. Sobald ich die Open Graphs gscheit zum laufen gebracht hab, siehst du dann im Facebook wenn hier n neuer Artikel erscheint. Falls es dich interessiert u know…

Bevor ich n Abgang mache, schmeiß ich ne kleine Party. Komm wie de magschd und bring mit wen de willschd.

Um 16 Uhr gings Open Air los – da war ich natürlich noch am schlafen, war schließlich am Vortag schon weg – duh. So gegen 23 Uhr hab ich mich auf die Pfoten gemacht und bin mit meiner Crowd die vollbepackt mit Chupa Chups Lutscher waren (keine Werbung, ich schwörs) ins Bosch Areal gedackelt um volle Kanne Bumbum-Musik ins Hirn gedröhnt zu bekommen. Strange Festival Club Edition hab ich so auch noch nie erlebt…

Es lief so: Mitgemacht haben bei Day&Night das Mash, das Felix und der Lehmanns Club im Bosch Areal Stuttgart. Es war vollkommen offen, d.h. jeder Arsch konnte durchs Areal laufen und vor jedem Club war dann Einlasskontrolle Festival Bändchen und so. Das hat dazu geführt dass es vor vielen Clubs zu fetten Warteschlangen kam. Vorallem bei den Highlights wie Chris Liebing oder Eulberg war kein reinkommen mehr möglich. Liebing hab ich deshalb komplett verpasst aber Eulberg hat ihn ganz gut vertreten und nicht nur das.

Der verrückte Technonerd hat nach Extrawelt aufgelegt. Extrawelt hat LIVE gespielt – es war der Oberhammer. Die weckten den Tiger in mir. Ging ab! Und danach kam die Eule ans Pult und hat verfickt nochmal den Regler höher gedreht als der neue Ferrari seine Drehzahl. Vom “DJ-Führerschein” hat der wohl noch nie was gehört – und das war auch gut so! Der Bass hat mein Herz ausm Rythmus gebracht, die Lautstärke hat meine Ohren gedamaged und der Sound hat meine Beine nicht still stehen lassen. Mit Lutscher im Mund bin ich stundenlang abgegangen und hab lachend beobachtet wie die Leute ihre Ohren zuhielten. Warum ich nich? Weil ich seit ich mal 300€ zahlen musste damit mir der Doc drei Tage irgendwelche Drogen mit ner Infusion reinpumpt damit mein Tinnitus verschwindet immer n Stückchen feuchte Tempos in den Ohren habe. Also als Ohrstöpsel halt, nich weil ichs geil find oder auf feuchte Fuzzis stehe. Und es war trotzdem noch so fucking laut dass ich mir manchmal die Ohren verdecken musste. Und weil Eulberg so ne tierische Nummer hingelegt hat, hat ihm der Kollege direkt Lutscher angeboten. Da konnte er garnich anders.

Apropos Lutscher. Wir hatten wirklich ZIG Lutscher dabei. Dass die Security da dumm geguckt hat is klar, aber man konnte sie mit nem Lutscher bestechen. Ich meine ich hatte nen Zuckerflash und jetzt vermutlich Diabetes. Und weil ich n Tigerkostüm anhatte wurden mir die Lutscher natürlich reihenweise ausm Mund gezogen – mit dem Tiger kann mans ja machen. Bitches. Jeder wollt einen ham. “Öhhhh, der dealt Lutscher“…
Ansonsten wurde mir wie immer hinterher gefaucht und ich mit Cornflakes Maskottchen, Winnipuh Freunden und Mogli Feinden verglichen.
Ich weiß nicht ob “Lutschen” am Samstag Motto des Abends war, aber neben unsrer Chupa Chups Orgie wurde andauernd mein Schwanz in Mund genommen. Der Stoffschwanz wohlgemerkt. Falls irgendjemand hier mitliest der das mal gemacht hat oders noch vor hat wenn er mich in dem Teil sieht, dem möchte ich mal folgendes sagen:
Hat dir perverse Sau deine Mama nich beigebracht dass man nich einfach alles in Mund nimmt was so an einem rumhängt?! Der (Stoff-)Schwanz, willste mal wissen wo der überall war? Zwischen Autotüren, auf dem Boden schleifend, in 500 Mündern, Pfützen, Schlamm,  Händen, Toiletten und in deiner Mudda. Ohne Spaß geh ins Krankenhaus und lass dich auf die Pest oder so untersuchen falls du das Teil am Wochenende im Mund hattest. Und ja, du kannst mich wegen Körperverletzung verklagen weil ich jedes Mal wenn ich das Kostüm wasche den Schwanz EXTRA aus der Maschine hängen lasse, damit du Spacken/Bitch dir an der nächsten Party die Seuche einfängst. Das Letzte war ironisch und generell hab ich nix dagegen wenn du n Schwanz in Mund nimmst. Schau halt dass er sauber ist, denn keiner will dass er stinkt. Ihgitiihgitt…boah ne ey.

Naja… After Hour ging bis 19 Uhr am nächsten Tag (holy shit) und ich hatte nach Day&Night 2011 den besten Schlaf meines Lebens. Ehrlich.

By the way: ich bin jetzt ne Woche in Berlin. Wenn jemand Bock auf ne Session, n Bier oder enn dreckigen Stoffschwanz hat, droppt mir ne Message auf Facebook.

Ja… definitiv… die Frauen auf dem Bild werden ANDAUERND von Männern belästigt – they wish…

Falsch. Falsch.
Ich verrats euch. Frauen sollen sich anziehen dürfen wie sie möchten ohne von uns bösen, sexistischen Penisträgern als Sexobjekte gesehen zu werden. Oder sowas Ähnliches. Ihr kennt mich. Der toleranteste Typ ever. Außer es geht um Feministinnen… bitches…

Als ich gestern also suited up mit meiner sexistischen Crowd und paar Mädels die uns trotzdem akzeptieren durch Stuttgart gelaufen bin sahen wir die Bitches kreischen weil sie ja alle so ungerecht behandelt werden. Deren Sprüche die sie rumgekreischt haben will ich hier garnicht wiederholen aber ich kann euch sagen dass ich überrascht war das meine Ohren nicht geblutet haben. “Ohhh mein Gott!! Schweig still Weib und beweg dein Arsch wieder in die Küche!” hätte ich in die Meute gerufen wenn ich nicht mein guten Anzug angehabt hätte und nach so ner Aussage wohl kastriert worden wäre. Als männliches Teufelsbild hätten sie mich an die Jubiläumssäule aufm Schlossplatz getackert und mit Tampons beworfen. Zumindest stell ich mir so nen blöd gelaufenen Samstag Nachmittag vor.

Ich bin jedenfalls der Letzte der Frauen davon abbringt nen Minirock zu tragen – oder überhaupt was zu tragen. Ehrlich gesagt geht das gegen meine Religion. Aber i’m sorry girls – ich steh auf Frauen, ich steh auf Brüste, Knackärsche und Weiblichkeit, ich steh auf Kurven, Haut und schöne Beine. Wer tuts nicht? Wenn ich euch den Twilight-Pimmel vor die Füße werfen würde, würdet ihr ihn schneller vergewaltigen als ne Bande Knastbrüder mit Lebenslang ne Meerjungfrau. Also nehmts mir nich übel wenn ich euch beim Schlampenauftritt an der Bar nicht sofort als die Jura-Absolventin sehe die ihr alle offensichtlich seid! Aber schreibt euch groß und breit “Feministin” auf die Stirn oder an ne andre gut sichtbare Stelle und glaubts mir – Man(n) wird euch nicht belästigen. NEVER!

Jetzt stellt euch mal n Date mit so ner Feministin vor. Nein, stellt euch MICH, notgeil wie ich bin, bei nem Date mit ner überraschend heißen Feministin vor. Bevors überhaupt interessant wird müsst ich mir den Shit über Unisex-Toiletten und die Rolle der Frau im 20. Jahrhundert reinziehen während ich mich frage ob mir zuerst der Sack oder der Kragen platzt. Bevor ich mir sowas antue geh ich alleine heim und machs wie die Bäcker der besten Brötchen der Welt: von Hand.
Ich geh frühstücken…
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E-Mails mit Todesdrohungen, Anzeigen, Bitchin oder Feminismusveranstaltungen bitte an DIESE Adresse

Knapp 80 Öcken hab ich für 3 Tage Party geblecht mit Camping, After Hour und allem PiPaPo. Bekommen hab ich nen halben Tag Party und 2 Tage anstehn und drängeln. Ohne scheiß am Freitag -- das haben sicherlich alle von euch mitbekommen -- hat die Polizei die Messe Freiburg abgeriegelt weil da 20.000 Leute in ne 6000-Leute-Halle wollten. Props an den Vollidioten der einfach mal UNENDLICH Tickets für ein Festival vertickt um den Leuten dann zu sagen: “ja ehh du hast zwar n Ticket für die Party hier, heißt aber noch lang nich dass du dann auch rein kommst. DAZU brauchst du nämlich jetzt noch das Einlassgarantie-Ticket“. “WAS? ICH HAB NE EINLASSGARANTIE BEI DEINER MUDDA DU ARSCHLOCH!!!” -- wie es “jemand” zwar ohne Niveau aber dennoch treffend formuliert hat :> .

Der Campingplatz war ein Parkplatz der mit Kies aufgeschüttet wurde. Ein grüner Teppich darüber sollte wohl Gras immitieren. In den Toiletten konnten einige Druffis oder Alkoholleichen beim scheißen alles treffen bis auf die Kloschüssel, auch deine Füße(!) und wenn du dann noch zerschossene Kids siehst die Barfuss durch die Apokalypse der Hygiene laufen kann ich dem Pipistrahl direkt noch ne Ladung Kotze hinterher schieben. Apropos: Da haben Leute in die Stehpissteile gekackt. What the EF?!
Lustig wars als Samstag morgends REWE Mitarbeiter übern Campingplatz gelaufen sind und ihre Einkaufswagen zurückgeholt haben. Dem IKEA wurden sämtliche Gartenmöbel und Einkaufswagen geklaut. Darüber kann man denken wie man will… n Einkaufswagen hätt ich auch gebrauchen können…
Also der Campingplatz selbst war ziemlich beschissen und auch noch gute 8 KM vom Tunisee entfernt. Aber hey, ich bin hart im nehmen. Damit könnte ich Leben!

Härter wirds, wenn ich mir n Survival Kit einpacken muss um mein Festival Bändchen zu besorgen weil dumme Gäste und dumme Veranstalter überdimensionales Armdrücken an den Einlasstoren veranstalten. Wenn einem 1500 Leute in den Rücken drücken und vor dir ein Security-Genie steht der will dass DU(!) -- SOFORT -- aufhörst weiter vor zu laufen -- was machst du? Versuchen den Shit zu überleben. Aber hey -- ich bin fast zwei Meter groß, bekomme da also Luft und kann mich ganz gut befreien. Die kleinen Mädchen die mir grade bis zum Bauchnabel reichen aber nicht. Spassten die hintendran drücken als ob sie auf der Kloschüssel Wettkacken veranstalten und leichte Panik ob hier gleich einer draufgeht haben meinen Adrenalinspiegel LEICHT angehoben und mich etwas ausflippen lassen. Egal. Ich habs überlebt und ne Freundin die dabei war auch. Scheiße gelaufen, aber ich hätts vergessen können.

Dann wurde meine Geduld aber richtig auf die Probe gestellt. Und zwar wenn man FÜR JEDEN FURZ ne Stunde anstehn muss. Und das mein ich so! Jede fucking Toilette rund um den Campingplatz (Tankstellen, Supermärkte & Co eingeschlossen) hatten Warteschlangen die dich auf die eigenen Füße scheißen lassen. Als Klopapier-Verkäufer auf Rädern hätte man reich werden können. Aufgewacht: Toilette -- anstehn. Dusche -- anstehn. Shuttlebusse zum See -- anstehn. Einlass am See -- anstehn. Zwischensperre vorm See -- anstehn. Rückweg das gleiche Spiel + 5 Zwischensperren weil halt wieder 10.000 Leute im Tunnel auf Gruppenkuscheln machen. ES war ein verdammter Anstehmarathon. Das nehm ich dann doch nich mehr so leicht hin.

Aber das für mich mit Abstand größte Ärgernis war dieser schwenk auf Mainstream und Kiddy Scheiße die mit nem Techno Festival nichts mehr zutun hat. Wenn man am See mal so in die Runde geschaut hat haste gedacht dass die Realschule ihre Abschlussfahrt dahin macht. Ich mein es gab hellblaue Bändchen für Kids unter 18! Äh… äh… FAIL! Allein dass Leute unter 18 hin durften hat wohl nicht gereicht um SoL zu versauen, stattdessen greift man sich noch die zwei größten Pupertätsmagneten (Guetta und Kalkbrenner) damit auch wirklich ALLE Teenies kommen und sich ein Kinderheitstrauma zulegen wenn sie auf der Toilette gefragt werden ob sie bisschen Koks für nen Blowjob hergeben würden. 17-Jährige haben nichts auf nem Techno-Event verloren. Punkt! Ich hab fast nur solche Kids getroffen. Als ich fragte warum du kleines Mädchen denn hier bist schrie man mir entgegen: “WEGEN PAUL KALKBRENNER: OH DER IS SOOO GEIL”.  Vorhin hab ich ne Gruppe Mädchen gesehen die alle ein “I HERZ DAVID GUETTA” T-Shirt anhatten. “Wirf dein’ BH auf die Mainstage und verpiss dich wieder, Biatch!” werd ich mir nächstes Mal aufn Bauch schreiben und die Girlies damit flashen. Und wenn ich dann bei Monika Kruse am Zeltrand beim abgehn bin und hinter mir höre wie so ne Abschlussklasse am motzen ist: “ööhh, hier kommt ja überall nur so BumBum-Musik. Können die nich mal was Normales abspielen?” hörts dann auch auf. Deshalb bin ich jetzt schon zuhause. Einen Tag früher.

www.youtube.com/watch?v=xOu4dS41XoA

Und zum wichtigsten Punkt: Die Musik. Wie in obigem Video zu sehen ist, ist Frau Kruse gewohnt gut gewesen, nur kam man nicht ins Zelt rein weils halt ne Million Leute waren. Kalkbrenner Paul hat sein Ansehn an seinen Bruder Fritz abgegeben und sich mit dem rauf- und runterrattern seiner Songs entgültig ins Aus katapultiert -- auch wenn sein neues Album ziemlich gut is. Boys Noize waren auch super und in der After Hour (zweite Nacht), als die Halle eben nicht mehr überfüllt war dank “Einlassgarantie-Ticket”, haben Underworld und Moonbootica so richtig Dampf gemacht. Ohne scheiß -- Samstag Nacht war richtig geil. Auch Timo Maas und Tanzmann -- eigentlich alle die im Zelt aufgelegt haben -- erste Sahne BumBum-Musik. Auf der Mainstage naja… wie der Name schon sagt. Main.

Wollte heute gerne sehn was Tiesto so macht, zu Karotte abgehn und hörn wie schlecht Guetta wirklich ist, aber der Regen hat uns heute morgen aufm Campingplatz schön in die Mangel genommen. Jetzt wars all die obrigen Punkte nicht mehr Wert. 2010 war besser. 2012 nur, wenns ne Ticketbegrenzung und keine Kiddy-Headliner gibt. Und definitiv ohne Camping! Happy BumBuming