Update: Unbedingt lesen: Sascha Lobo zur Loveparade!

Zur Person: Der Typ ist fast wegen dauernder, unentschuldigter Abwesenheit von der Schule geflogen und haute in den Abiturprüfungen die besten Noten der Clique raus. Hat bis heute keiner verstanden. Er war ein Chaot und dürfte das auch heute noch sein. Leicht unzuverlässig. Drogen waren nicht unbekannt. Einzigartig. Extrem lustig! Hatten sehr viel Spaß. 2Pac war immer sehr schnell verliebt. Wir nahmen das nicht sonderlich ernst, denn er “verliebte” sich in jedes Girl das sein 1Pac in den Mund nahm. Verliebt war er damals dementspechend häufig.

2Pac ging dann mit zwei Freunden nach Australien. Wie alle Australientraveler machten sie natürlich einen kleinen Abstecher nach Neuseeland und Thailand der sich später als etwas größer als klein rausstellen sollte. Die drei Jungs hatten Spaß, haben das Land entdeckt, Backpacking eben. Während einer der Dreien mit seinem nachgekommen Mädchen in Australien blieb, gingen 2Pac und sein Kollege den wir hier Hans nennen wollen nach Thailand. Was macht man als deutscher Jugendlicher mit Geld in Thailand?

Falsch! Puffbesuch! In der Hochburg der Prostituirten Thailands haben sich 2Pac und Hans keine Ahnung wie oft “verliebt”. Als sie per Auto weiterziehen wollten waren sie plötzlich wieder zu dritt. 2Pac hatte eine Prostituirte mitgebracht die er behalten wollte. Eventuell hatte sie ein paar nette Skills im Repertoire – ich weiß es nicht. Jedenfalls fand Hans das garnicht gut: “Alter wir nehmen doch keine Prostituirte mit. Ich werd nicht mit ner N*** reisen! Entweder du bringst sie zurück oder ich geh alleine weiter“. 2Pac gab also seine “Schwertschluckerin” wieder an der Rezeption ab und sie fuhren los- dem nächsten Abenteuer entgegen. Nach einigen 100 Kilometern fing 2Pac an sein Mitbringsel zu vermissen: “Ey man ich liebe sie. Ich geh zurück“. Gesagt, getan. Hans ging alleine weiter und kam später nach Deutschland während 2Pac vom Erdboden verschluckt in Thailand abhing. Zumindest ich und unsre Crew von damals wussten nicht wo genau er steckt und was er macht. Oder ob der überhaupt noch lebt.

Nach einigen Wochen oder sogar Monaten kam er nach Deutschland zurück mit nem riesen Haufen Schulden und der festen Überzeugung sein Girl “aus dem Sumpf der Prostitution heraus-” und ins Land der Dichter und Denker zu holen. Auch das nahm ich nicht ernst. Crazy wie er halt ist, typisch 2Pac eben, aber nicht ernst. Nach einigen Wochen dann die Ernüchterung. Sein Girl kam nach Deutschland, Papierkram bereits erledigt. Sie arbeitete als Masseuse. Ach halt… Masseuse ist ja seit neustem nur noch im horizontalen Gewerbe zu finden. Dann eben Masseurin. Oder “Physiotherapeutin”. Ich frage mich bis heute wie er diesen Schuldenberg zusammenbekommen hat. Da ich ein diskreter Arsch bin frage ich ihn nicht, sondern vermute und veröffentliche -  is klar. Durch einfaches Leben ist diese exorbitante Summe sicherlich nicht entstanden, aber das er sein Mädchen für die wochenlange gemeinsame Zeit bezahlt hat halte ich für noch absurder als die ganze Sache an sich. Schließlich hat er sie geheiratet! Ihr lest richtig-  Sie haben sogar geheiratet! Unser verballerter Kollege aus der Schule hat sich eine Ex-Prostituirte aus Thailand zur Frau genommen. WHAT THE FUCK?!

Als ich das hörte (wir haben mittlerweile wenig bis garkeinen Kontakt mehr) hab ich nicht schlecht gestaunt, oder sagen wir: etwas geschmunzelt… ach was lüg ich rum: ich hab laut gelacht und konnts nicht fassen! Wir fragten uns immer nach dem “warum”? Es kam das Gerücht von Schwangerschaft auf das ich bis heute nicht bestätigen kann.

Jetzt wohnen 2Pac und seine Süße bei seinen Eltern und wollen den nächsten, logischen Schritt in ihrer Beziehung tun: Geld sparen, nach Thailand auswandern und eine Pilzfarm eröffnen. Kein Scheiss – vom Gangster bestätigt! Pilzfarm! Thailand! Meine erste Frage war: “Was für Pilze denn?” – “Naja Champinions und so“… schooooon.

Lasst euch das kurz auf der Zunge zergehen. Work&Travel, Thailand, Prostituirte, Hochzeit, Pilzfarm… Ob Sie dort noch als Physiotherapeutin arbeitet?

True Story.
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Ich wünsch ihnen viel Glück und sage danke für eine der krassesten Storys die ich je miterlebt habe

Wenn das “beste Smartphone der Welt” nen angebissenen Apfel drauf hat haben fanatische Anhänger der Apfelsekte natürlich sofort die Hand in der Hose. Wenn sich jedoch ein Fehler – und der sei noch so klein -  in das Teil einschmuggelt dann rasten die Jungs aus, machen Trouble als gäbs kein morgen und bevor auch nur 10% der Fanyboys überhaupt ein iPhone 4 in der Hand hatten schreiben 70% von ihnen wie krass beschissen das iPhone ist mit dem man nicht mal telefonieren kann und was Apple sich überhaupt erlaubt und öhhh ihre Wichsvorlage ist weg. Wenn man bedenkt, dass diese “Problematik” bis zum Abkotzten hochgepusht wurde kann ich Apfelsenktenmogul Jobs durchaus verstehen. Der nimmt das auf die leichte Schulter und macht Witzchen. Find ich gut! Kaufen doch sowieso fast alle trotzdem eins.

In meiner sozialen Umgebung bin ich ja einer der wenigen die bisher kein iPhone haben und wenn ich z.Z. zu paar von den iPhonebesitzern sage: “Heee ich bestell mir demnächst das iPhone 4 juhuu” dann gibts direkt eins aufs Dach: “Öhhh Sumit! Bist du bescheuert oder was? Damit kann man nichtmal Telefonieren! Die Gespräche brechen DAUERND ab da geht NIX, GARNIX! Warte lieber noch ein Jahr dann kommt das iPhone 4,789 raus das ist dann super.” Erinnert mich irgendwie an den Linux-Charakter.

Ich nenn das mal ganz knapp Herdenverhalten oder Lawinensyndrom. Besonders bei solchen Marken wie Apple wird die kleinste Meldung, egal ob positiv oder negativ, sofort über den gesamten Globus verteilt und gepusht. Sollen se machen wenn es sie glücklich macht aber ich hasse es wenn die damit zu mir kommen und meinen mich belehren zu müssen. Ich halte das Ding nicht in der linken Hand und obs jetzt fünf oder zwei Statusbalken hat ist mir auch vollkommen egal. Zur Not bekommts halt ein Pflaster!

Jeder der meint dass jetzt seine Welt zusammenbricht weil der nicht mit dem neuen iPhone rumrennen KANN weil es nicht die von ihm geforderten Standards erfüllt (z.B. im Schnitt 4 Empfangsbalken) dem sei gesagt: man erntet in der Welt auch ohne einen Apfel auf seinen Gerätschaften Respekt.

Sehr amüsant finde ich die Kommentare des Basic Thinking Posts bezüglich der Antennagate Conference. Diese spiegeln eigentlich perfekt wieder was ich meine. “Apple wird langsam Mainstream” – was zum Teufel wars denn vorher? DIE Marke der Gesellschaftselite? Ich bitte euch…

Doch jetzt habe ich bei Bernd Röthlingshöfer gelesen, dass der hübsche Button rechtswidrig sein kann oder sogar ist. Seine Quelle ist der Datenschutzblog von Dr. Sebastian Kraska:

„In jedem Fall muss bei Verwendung des Like-Buttons von Facebook die Datenschutzerklärung nach § 13 Abs. 1 TMG der Webseiten-Betreiber angepasst werden.
Inhaltlich muss erklärt werden, dass der Webseiten-Betreiber Facebook den Datenaustausch ermöglicht.
Die Datenschutzerklärung muss in verständlicher Form gestaltet werden, sonst drohen Bußgelder nach § 16 TMG. Dieses Bußgeld droht jedem Webseiten-Betreiber, der den Like-Button von Facebook ohne Hinweis in seiner Datenschutzerklärung angebracht hat.“

Ich weiß nicht genau inwieweit ich das glauben soll. Der Like-Button gehört zu Facebook und überägt nur solche Daten die Facebook schon kennt, oder nicht? Wenn jemand einen Artikel gut findet und das als “personenbezogen” gilt… naja… Dann ist das wiedermal Beamtenblabla das kein Schwein interessiert, außer bescheuerte Anwälte die den ganzen Tag nichts zutun haben. Apropos: droht uns nun eine neue Abmahnwelle von erfolglosen Anwälten die ihr Budget etwas aufbessern wollen?

Ich jedenfalls habe vorsichtshalber einen Vermerk in mein Impressum gepackt über etwas, dass ihr eh schon alle wisst.

Aber sexiest Man alive?! Sicher? Wählt doch lieber echte Männer. Aber is klar das Mädels auf den abfahren wenn drumrum so n Herzschmerzlovestorykram abgeht also wollen wir das mal nicht weiter in Frage stellen. Für alle die es nicht wissen: Der ex-arbeitslose-Schauspieler spielt nen blassen Typ der ne blasse Usche kennenlernt. Ohne jegliche Dialoge wirds dann richtig Intim: “Edward” -- “Bella” -- “Edward” -- “Bella” -- “knutschen?”. Dann kommt noch so n Hund dazu der auch auf die Bella abfährt. Dann gibts kleine Disserei und n bisschen Beef und naja jetzt sind wir bei Teil 3 -- Bella zum Abendessen ähh Biss zum Abendbrot… ähhh Biss zum Abendrot!

Eigentlich kann einem der sexiest Man alive ja nur Leid tun… ich hab kein Plan von wem er gewählt wurde, aber wenn man sich so seine Zuschauer anschaut sind seine aufgemalten Oberkörpermuskeln und damit auch seine Brüste größer als die seiner weiblichen Fans. Ich kenne zwar auch ältere Mädels die gerne Mal von dem Typ gebissen werden würden, aber im wesentlichen beschränkt sich seine “I LOVE YOU EDDY”-Gemeinde auf folgende Zuckerschnuten:

Passt einfach exakt auf den typischen Twilight-Fan von The Oatmeal

Sie und circa fünf Millionen andere Sechs- und Siebenklässlerinnen auf der ganzen Welt glauben ganz ganz fest an Vampire und möchten unbedingt einen als Freund. Wobei wir doch alle wissen wie es aussieht wenn die wirklich vor nem Vampir stehen würden…

Die ersten 40 Sekunden reichen schon

www.youtube.com/watch?v=pIMjlnFVqts

Das auch reifere Mädels mit etwas Verstand in der Birne auf Eddy stehen ist klar aber glücklicherweise (oder eher hoffentlich?)… wissen diese dass es nur ein Buch/Film ist. Ganz im Gegensatz zu “Marry-me-Rob”-Gerlinde da oben und ihren Freundinnen die 48 Stunden auf der Straße gechillt und geschlafen haben um Rob einmal anschreien zu dürfen. Ich hoffe die hatten alle ihr Zahnspangendöschen dabei!

www.youtube.com/watch?v=8rPBmxzhGAM

Da ich weiß dass sich unter euch auch ein paar Mädels befinden die den Fernseher anstöhnen wenn Robby aka Glitzerdude drin is gibts noch den Trailer von Eclipse für euch damit auch was von dem Post habt.

www.youtube.com/watch?v=b0EG5EJ5zNM

Dies und mehr Hammerfotos gibts auf BigPicture

Es war lustig. Es war geil. Versteh ich nicht!
Deutschland pfeffert England und Argentinien das Ei umme Ohren als ob sie gegen die müllheimer E-Jugend spielen würden und wenns gegen die Espanols geht, die sich nichtmal gegen Schweizer durchsetzen können, spielen sie plötzlich nicht mehr mit. Neuer und Schweinsteiger waren hammer und insgesamt haben Jogis Jungs sich auch gut gehalten. Ich wage jetzt mal keine Spielerbewertung oder Ähnliches denn meine Fussballkompetenz ist knapp formuliert “ausbaufähig”. Glücklicherweise hab ich mir die Peinlichkeit eines WM-Tippspiel-Desasters erspart. Wie ich gehört habe hat sowieso niemand für Deutschland getippt nachdem Paul das OktopusOrakel uns hängen lies. Das Schlimmste neben unsrem eigentlichen WM-Aus und der Orakelpaulpleite ist natürlich, dass ich ab jetzt keine Ausrede mehr habe nicht zu lernen oder sonst irgendwas Produktives zu erledigen.

Dies und mehr Hammerfotos gibts auf BigPicture

Aber etwas gutes hat es doch. Ich muss mir keine Vuvuzela-Blas-Orchester mehr reinziehen, Mädels machen nicht mehr auf scheinheilige Fussballfans, die dummen DeutschlandPerücken, -Hüte, -Spaghetti-Tops(?) und sonstigen -EquipmentFails sind endlich von der Straße verschwunden und die Diskussion über Videobeweis, inkompetente Schiris und die Möchtegern-Kommentatorenkompetenzen meiner Komilitonen muss ich mir auch nicht mehr antun (ich war doch genauso). Naja… Dafür bekommt jetzt jemand den ersten Stern. Holland oder Spanien. So gern ich sagen würde: “Wir haben gegen den Weltmeister verloren” will ich doch das Holland gewinnt. Die sind einfach lustig die Holländer… außerdem bekommen sie die Chance so schnell nicht wieder ;-) .

Fassen kann ichs aber immernoch nicht. Und da bin ich wohl nicht der Einzige:

Facebook hatte ja “kürzlich” das Design geändert (find ich immernoch sehr gut). 2006/2007 waren dafür mehrere Firmen beim Social Network Giganten vorstellig, unter anderem auch iA die Facebook folgendes Design verkaufen wollte:

Facebook hat glücklicherweise abgelehnt doch ratet mal von wem nun ReDesign-Fotos aufgetaucht sind die diesem Design arg ähneln?

Richtig: StudiVZ. StudiVZ hat die Echtheit des Fotos auch bereits bestätigt. Es gäbe keinen ReDesign-Zeitplan, aber das Design von iA wurde intern getestet. Und ihr seht auch dass studiVZ den Feed um den sich bei Facebook alles dreht ebenfalls eingebaut hat. Dieser soll übrigens noch diesen Jahres die VZ-Nutzer beglücken. Also damit ihr seht wer wann was gemacht hat usw…

Blödes Design von iA für studiVZ (Bild von netzfeuilleton.de)

Jedenfalls liegen die VZ’s mit Nutzern in Deutschland noch um ein paar Millionen vorne, die Seitenaufrufe haben sich bei Facebook allerdings verdreifacht während sie bei studiVZ stagnieren. StudiVZ liegt hier nur noch minimal vorne. Das die VZ’s in Punkto Innovationen und Userbinding aber sowas von abkacken lässt dem neuen Chef nur noch eine Tatsache mit der er auf Facebook rumhacken kann – dem Datenschutz. Da ist Facebooks Politik ziemlich umstritten während ich jedoch immernoch die Meinung vertrete: Wenn du nicht willst dass es jemand sieht, stells nicht ins Internet! im schuelerVZ wurden Millionen Nutzerdaten von einem Crawler runtergeladen (und verteilt?)… klingt auch nicht wirklich sicher, oder? Bei Internet-Hypochondern die Facebook und Google in die Hölle fluchen sollte sich mal rumsprechen dass auch andere Firmen mit Daten handeln. Aufgrund von fehlender Größe oder Unwissenheit kommt das aber nicht in die Medien.

In meinem privaten Umfeld gibts wenige die sich noch gegen Facebook wehren – im Gegenteil. Immer mehr wenden sich von den VZ-Netzwerken ab. Im Kampf der Social Network Giganten scheint Facebook auf lange Sicht das Rennen zu machen. Zurecht.

Ihr habt alle das Tor von England gegen uns gesehen dass der Schiri leider nicht gesehen hat. Ich behaupte mal ganz nüchtern dass die Guys in Englang Plakate vom Schiri gedruckt und anschließend verbrannt haben. Der Sündenbock einer ganzen Nation der Arme. Ich hab auch nie drüber nachgedacht was bei denen eigentlich abgeht. Bei ner Fehlentscheidung wurde der Schiri verbal über die Leinwand in die Hölle verflucht – ganz einfach. Fakt ist jedoch, dass der Schiri von Ger vs Eng aus seinem Blickwinkel garnicht hätte sehen können ob es ein Tor ist oder nicht. ARD/ZDF hat die Scene nachgestellt – legt mal nen Ball 40 cm hinter die Torlinie, rennt n Stück hinter den Strafraum und dann versucht mal zu erkennen ob der Ball vor oder hinter der Linie ist. Geht nicht! Ein Schiri gibt jedoch lieber ein Tor nicht das eigentlich eins wäre anstatt andersrum.

Genauso verhält es sich beim Abseits(tor). In irgendnem Spiel (weiß leider nicht mehr wo) war das ja so. Der Dude stand ne Sekunde mit einem Fuß im Abseits und das soll der Linienrichter sehen? Es heißt im Zweifel für den Angreifer. Und das haben sie getan. Die Jungs haben keine Adleraugen und wie es im Film heißt: Sie sind nicht Gott! Sie machen Fehler!

Im Film werden die Familien der Schiris belästigt und bedroht, Die Unparteiischen selbst bekommen Morddrohungen, die Vorgesetzten sagen ihnen, sie sollen niemals auf die Leinwand schauen. Es ist einfach: ein Schiedsrichter ist bei nem Fussballspiel dabei um für Recht und Ordnung zu sorgen. Sieht er jedoch etwas nicht kann er es nunmal nicht ahnden. Egal ob Foul, Tor, Abseits oder sonst was. Und er und sein Team können eben auch nicht überall sein. Mir scheint das im Film so als ob die Jungs auch garkein Spaß mehr daran haben. Es gibt keine Fans von Schiedsrichtern. Entweder du wirst geduldet oder gehasst. Was besseres gibt es nicht. Scheint so als sollte man die Jungs entlasten.

Und da wären wir bei Thema. Schon lange disskutiert die FIFA über einen Videobeweis oder den Chip im Ball wobei die Homeboys bisher klar gegen beide Technologien waren. Und ich fand das gut. Ich dachte immer klar, Fehler gehören zum Fussball, der Schiri gehört zum Fussball… aber jetzt denke ich verdammt – wenn das Leben der Schiris so versaut wird müssen solche Technologien eingesetzt werden. Die FIFA hat nun auch wieder die Gespräche darüber begonnen ob ja oder nein und in andren Sportarten wie Hokey, Tennis oder im Football werden schon lange solche Technologien eingesetzt.

Schiedsrichter sein scheint der undankbarste Job ever und wir sollten froh sein dass es überhaupt noch jemand macht denn in Profiligen entscheiden die Jungs über Karrieren und ne Menge Geld. Manchmal zumindest. Wie gesagt – Referees at Work!

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Interessante Artikel zum Thema:

• Lasst endlich die Schiedsrichter in Ruhe
• Referees at Work
• Schiedsrichter Disskusion berechtigt?

Außerdem: Was bringt das reklamieren der Spieler beim Schiri? Hat das JEMALS was gebracht? Und verdammt nochmal nehmt endlich die Frauen aus den Kommentatorenkabinen raus. Das ist ja unzumutbar!

Während die Atzen aus Frankreich streiken (was mir egal is, hauptsache sie fliegen raus) bin ich froh über jedes Tor das Neuseeland schießt. Der krasse Außenseiter lässt die großen Jungs sich selbst blamieren und ich ärgere mich dass ich nicht doch mit 10€ auf deren Achtelfinalbeteiligung gewettet habe. Zeus hat im Moment viel zutun da er n Haufen Gebete von mir abwehren muss die die Griechen zurecht aus der WM befördern sollen – genauso wie die Italiener die unverdient Titelverteidiger sind und (und das müssen sogar die Italiener selbst zugeben) den goldenen Briefbeschwerer definitiv abgeben werden! Die Elfenbeinküste war gegen Brasilien etwas im Blutrausch und England (smashed) wird in der heimischen Presse genauso zerissen wie die Nord-Koreaner auf dem Rasen. Portugal hat diesie ja mit 7:0 zum Exekutionskommando nach Hause geschickt. Leider hat Poldis Troubleshooting (hat der auf Fans gezielt?) gegen Serbien auch keinem geholfen! Apropos Deutschland vs Serbien: Ich hab selten soviel Hassrufe gegen nen Schiri gesehen wie bei dem Spiel. Der Typ gibt Karten wie ein Wahrsager. Soviel Karten wie der ausm Ärmel gezogen hat sollte er eher ins Casino gehen und sich vom Rasen verpissen machen. Ouuu my… da kochen die Emotionen genauso hoch wie wenn ich lächerlich schlechte Schwalben sehe in so gut wie jedem Spiel. Wenn der Gegner nen Spieler am Arm berührt, scheint dies ein Signal ans Gehirn zu senden welches sofort sämtliche Funktionen der Beine einstellt während die Arme zusammengezogen zum Gesicht wandern. So wird in deren Natur (phötus haltung am boden liegend) wohl Aufmerksamkeit von Papa-Schiedsrichter gefordert! Wenigstens hat der Jogi-Bär die Zeichensprache eingeführt um so dem SumSum der Hummelnester zu trotzen. Dieses SumSum lässt sich dank Sky’sVuvuzela-Filter übrigens ausblenden (ich frag mich ob das echt funktioniert) aber mich störts mittlerweile auch nicht mehr und Sky hab ich sowieso nicht. Wenn ich hier aber nen Vuvuzela-Brunft-Schrei durch den stuttgarter Kessel schallen höre renne ich wie ein aktivierter Wachköter zum Balkon raus, schnapp mir meine beiden Edeka-Vuvuzelas und zeige allen Hoodys mit meiner Doppel-Vuvuzela-Blas-Technik wer hier der Chef im Kessel ist.

Ich weiß nicht obs IRGENDWEN interessiert aber ein paar Freunde tragen in meiner Blogumgebung ein eigenes kleines Tippspiel aus an dem ich nicht teilnehme. Wiedermal bin ich damit ziemlich alleine denn anscheinend veranstaltet jeder Blogger ein Tippspiel. Und wie immer ist mir das egal! Ich investiere mein Geld lieber in aussichtslosere Dinge wie Sandförmchenverkäuferketten in Afrika.

Das waren meine zwei Pfennig zur WM – vielleicht schmeiß ich zum Schluss noch n Euro dazu.
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Für sehr unterhaltsame WM-Zusammenfassungen empfehle ich das WM Studio von St. Burnster!

Bild von Bigpicture; dort gibts noch mehr davon!

Das Blasen von Vuvuzela’s. In Afrika haben alle Mann Probleme mit Dieben und Anschlägen. Die Polizei is krass drauf und sowieso und überhaupt. Das größte Problem scheinen aber die Vuvuzela-Venezuela-Uwezela-Afrika-Tröten-Teile zu werden/sein. Ich hatte ja mal den Trötentyp der bei mir wohnt angesprochen. Mittlerweile haben wir drei solche Tröten und veranstalten schöne Konzerte auf dem Balkon. Egal. Die Spiele hören sich in der Glotze an wie wenn ein Imker als Stadionsprecher eingestellt worden wäre: beschissen hummelig! Ich find meine Tröten super, aber bei so nem Fussball-Spiel find ich das nervend. In Stuttgart sind die Teile schon verboten und es gibt eine große Petition gegen Wuwutsehla’s allgemein. Also im Stadion und bei Public Viewing sollten die schon weg sein… In Afrika sind Vuvuzela-Blocker (Ohrenstöpsel) z.Z. komplett ausverkauft. Die Tröten verhindern dass irgendeine Stimmung im Stadion aufkommt. Es gibt keine Gesänge mehr, zumindest hört man sie nicht und die Trainer schaffens nicht ihren Spielern Anweisungen zuzurufen. Deshalb bringt Jogi seinen Jungs nun Zeichensprache bei. Blablabla, lasst die Dinger daheim!

Außerdem scheinen Tippspiele jetzt total mega krass in zu sein. Alle Blogs lassen n Tippspiel laufen, ich wurde zu mehreren privaten Tippspielen eingeladen und jeder is natürlich Fussball-Experte. Kurz und gut: Ich spiel nät mit! Aber die Jungs an meiner Uni die n eigenes Tippspiel aufgestellt haben mit eigenen Regeln usw lassen deren Statistiken über S-online laufen. Da.

Das war mein Wort zum Sonntag und der WM. SCHLAAAAND!