Mittlerweile versteh ich diesen Piratenakzent und mag die Leute hier. Es ist wolkig, windig, klein und ich finds geil. Die Unis sind in Schlössern, die Hostels in Kirchen und die Hausmeister wohnen in mazafaking Burgen! Jede Bude hat nen Kamin fürn Nikolaus und die komplette Architektur is so oldschool dass ich fürn Moment dachte ich muss via Gleis 9 3/4 herkommen. Apropos Nerd mit Brille: War heut bei der “Elephant Bar” die mal übertrieben damit angeben dass so ne nette Dame bei denen öfter mal n Kaffee getrunken hat als sie komische Sachen in ein Buch geschrieben hat was ihr heute alle als “Harry Potter” kennen dürftet. “Das Mekka der Harry Potter Fangemeinde” wurde es genannt. Riiight…, “oldschooltechnisch” hat Edinburgh aber noch was ganz andres zu bieten. Wasser! Thats right. In den Duschen zum Beispiel gibts wie bei uns auch oft zwei Handler am Wasserhahn – heiß und kalt. Problem is, dass man keinen freundlichen warmen Wassermix kennt. Entweder man dreht links auf und duscht so verkackt heiß dass du am besten direkt den Sack Kartoffeln mit unter die Dusche nimmst – dann ists Mittagessen schon halb fertig. Oder man dreht rechts auf und steht mit Schlumpfpimmel in der Dusche während man von Eiswürfeln erschlagen wird.
So wie ich mitbekommen hab ist das nicht nur hier in der Bude so. Tatsächlch hab ich gestern in ner Bar zwei Wasserhähne (hähne?) an einem Waschbecken gesehen. Da kannste dann beide Hähne (Hahns?) anmachen und die Hände dort hinhalten wo sich die beiden Wasserstrahlen treffen. Sollte man mal für die Duschen einführen…

Also mal abgesehen von dem ganzen Whisky den ich probiert hab, dem Bier oder dem Fisch, den Bars, Pubs und Restaurants hab ich tatsächich auch Tourist-Stuff gemacht. Ne Tagestour durch die Highlands z.B. mit Nessi und UFOs und History und Königspalast und Meer und ReichenUniversität und und und…
Kirchen leude, KIRCHEN! Habs Gefühl das war hier so in wies iPhone. Die standen bestimmt Schlange beim lokalen Kirchenarchitekt für den neusten Kathedralen-Entwurf den man dann im eigenen Garten kurz für die Ewigkeit umgesetzt hat. Mit kurz mein ich 150 Jahre und mit Ewigkeit mein ich 2 Wochen, bis es der Nachbar aus Neid abgefackelt hat. Das waren Zeiten… wenn du Beef mit wem hattest, haste ihm ne freundliche Einladung geschickt ob er bisschen Zeit und Lust hat für n Duell bis zum Tod unter Freunden mit anschließendem Barbeque. Love it!

Wusstet ihr, dass Schottland bis 2020 100% des Stroms aus erneuerbaren Energien gewinnen will? Wusstet ihr, dass in Schottland das erste Windrad zur Stromerzeugung erfunden wurde? Wusstet hier dass der älteste Tennisplatz der Welt hier is? Wusstet ihr, dass ich das auch nich wusste? Hab auf jeden Fall viel gelernt heute und mit viel Glück paar versteckte wunderschöne Plätze gefunden. Z.B.: war mitten in nem Dorf am Meer ein kleines Schild an dem Tor zu nem Privathaus an dem Strand: “Come in and sit at the sea. Donate £1 for UNESCO if you liked it”. Dort sind die beiden Bilder entstanden.

Die von euch die auch schonmal im UK waren stimmen mir eventuell zu, aber ich fühl mich mächtig respektiert wenn man mich mit “Sir” anspricht. “Good evening Sir, can i interest you in a nice 20 year old single malt whisky?”  - “OF COURSE YOU CAN! CHEERS MAN!“. Ein Besuch ist der “Schild Europas” aka Schottland und besonders Edinburgh auf jeden Fall wert Leute. Morgen arbeite ich und am Mittwoch gehts für nen Tag nach London. Dann New York – von da aus meld ich mich wieder.

Cheers guys.

Natürlich bin ich irgendwo im Wald gelandet… mit drumrum Burgen, Kirchen und ne Harry Potter-Mittelalter-Playmobil-City-Nachbarschaft. Schön! Aber man verläuft sich in dem Labyrinth der Steine auch schnell. Gelandet bin ich dann in der Scottland National Gallery of Modern Art. Hätte schlimmer sein können. Insgesamt bin ich knapp 8 Stunden durch die City marschiert und hab viel strangen Shit gesehen…

Als erstes bin ich Mittagessen gegangen und zwar beim “Ghandi – authentic indian food” – mooorz… authentic wars von mir aus, deshalb hat die Vorspeise auch schon geschmeckt wie ne in Essig getränkte Mirabelle. Zweimal gekaut und mit Apfelsaft runtergespühlt und dann solange so getan als ob ich weiß was ich tue, bis der Hauptgang kam. Der war wenigstens gut. Am Ende hab ich 25€ geblecht die es definitiv nicht Wert waren.

Problem im Restaurant wie auch in der gesamten Stadt: ich versteh den scheiß Akzent nicht. Ohne Spaß ich versteh die Sprache net! Immer wenn ich mit jemand rede, egal ob Taxifahrer, Barkeeper oder indischer Restaurantbesitzer: ich frag drei mal nach.

Irgendwann zwischen Wald und Burg und Wachturm und Fluss kam ich an ner Kirche vorbei, die ein Hostel war. In der Kirche… war ein Hostel… wie man auf dem Foto oben sieht. Crazy! Aber das größte WTF war folgendes:
Ich komm hier an und buchstäblich die erste Person die mir vorgestellt wird redet englisch und ist ne Komillitonin von dem Mädel bei der ich hier zu Besuch bin. Am Abend in ner Bar erfahre ich dann, das sie Deutsche ist und in Edinburgh ihren Master macht. Und dann kams: Sie ist in Tübingen geboren, in MÜLLHEIM(!) aufgewachsen und hat ihren Bachelor in Stuttgart gemacht. WTF!? Da ich exakt die gleiche Tour hinter mir habe, haben wir natürlich einige gemeinsame Freunde. Die Welt ist ein Dorf und ich glaube ich bewerbe mich als Ortsvorsteher.

Kleinkram wie dass die hier links fahren und ich beim ersten Straßenüberquerversuch ne Vollbremsung mit Hupkonzert ausgelöst hab, dass die kein deutsches Bier haben und das Schottische scheiße schmeckt, dass meine Stecker nicht in ihre Steckdosen passen (Deja vu) und dass ich noch nicht einen Kilt gesehen habe, haben mich nur zu 150% tangiert.

Naja… jetzt gehts gleich wieder los mit Sightseeing und Abenteuer hier, in der Stadt in der jeder Pimmel mal ne Burg gebaut hat. Vergesst nicht das Blue Man Group Gewinnspiel! Ich meld mich wieder.

Um 16 Uhr gings Open Air los – da war ich natürlich noch am schlafen, war schließlich am Vortag schon weg – duh. So gegen 23 Uhr hab ich mich auf die Pfoten gemacht und bin mit meiner Crowd die vollbepackt mit Chupa Chups Lutscher waren (keine Werbung, ich schwörs) ins Bosch Areal gedackelt um volle Kanne Bumbum-Musik ins Hirn gedröhnt zu bekommen. Strange Festival Club Edition hab ich so auch noch nie erlebt…

Es lief so: Mitgemacht haben bei Day&Night das Mash, das Felix und der Lehmanns Club im Bosch Areal Stuttgart. Es war vollkommen offen, d.h. jeder Arsch konnte durchs Areal laufen und vor jedem Club war dann Einlasskontrolle Festival Bändchen und so. Das hat dazu geführt dass es vor vielen Clubs zu fetten Warteschlangen kam. Vorallem bei den Highlights wie Chris Liebing oder Eulberg war kein reinkommen mehr möglich. Liebing hab ich deshalb komplett verpasst aber Eulberg hat ihn ganz gut vertreten und nicht nur das.

Der verrückte Technonerd hat nach Extrawelt aufgelegt. Extrawelt hat LIVE gespielt – es war der Oberhammer. Die weckten den Tiger in mir. Ging ab! Und danach kam die Eule ans Pult und hat verfickt nochmal den Regler höher gedreht als der neue Ferrari seine Drehzahl. Vom “DJ-Führerschein” hat der wohl noch nie was gehört – und das war auch gut so! Der Bass hat mein Herz ausm Rythmus gebracht, die Lautstärke hat meine Ohren gedamaged und der Sound hat meine Beine nicht still stehen lassen. Mit Lutscher im Mund bin ich stundenlang abgegangen und hab lachend beobachtet wie die Leute ihre Ohren zuhielten. Warum ich nich? Weil ich seit ich mal 300€ zahlen musste damit mir der Doc drei Tage irgendwelche Drogen mit ner Infusion reinpumpt damit mein Tinnitus verschwindet immer n Stückchen feuchte Tempos in den Ohren habe. Also als Ohrstöpsel halt, nich weil ichs geil find oder auf feuchte Fuzzis stehe. Und es war trotzdem noch so fucking laut dass ich mir manchmal die Ohren verdecken musste. Und weil Eulberg so ne tierische Nummer hingelegt hat, hat ihm der Kollege direkt Lutscher angeboten. Da konnte er garnich anders.

Apropos Lutscher. Wir hatten wirklich ZIG Lutscher dabei. Dass die Security da dumm geguckt hat is klar, aber man konnte sie mit nem Lutscher bestechen. Ich meine ich hatte nen Zuckerflash und jetzt vermutlich Diabetes. Und weil ich n Tigerkostüm anhatte wurden mir die Lutscher natürlich reihenweise ausm Mund gezogen – mit dem Tiger kann mans ja machen. Bitches. Jeder wollt einen ham. “Öhhhh, der dealt Lutscher“…
Ansonsten wurde mir wie immer hinterher gefaucht und ich mit Cornflakes Maskottchen, Winnipuh Freunden und Mogli Feinden verglichen.
Ich weiß nicht ob “Lutschen” am Samstag Motto des Abends war, aber neben unsrer Chupa Chups Orgie wurde andauernd mein Schwanz in Mund genommen. Der Stoffschwanz wohlgemerkt. Falls irgendjemand hier mitliest der das mal gemacht hat oders noch vor hat wenn er mich in dem Teil sieht, dem möchte ich mal folgendes sagen:
Hat dir perverse Sau deine Mama nich beigebracht dass man nich einfach alles in Mund nimmt was so an einem rumhängt?! Der (Stoff-)Schwanz, willste mal wissen wo der überall war? Zwischen Autotüren, auf dem Boden schleifend, in 500 Mündern, Pfützen, Schlamm,  Händen, Toiletten und in deiner Mudda. Ohne Spaß geh ins Krankenhaus und lass dich auf die Pest oder so untersuchen falls du das Teil am Wochenende im Mund hattest. Und ja, du kannst mich wegen Körperverletzung verklagen weil ich jedes Mal wenn ich das Kostüm wasche den Schwanz EXTRA aus der Maschine hängen lasse, damit du Spacken/Bitch dir an der nächsten Party die Seuche einfängst. Das Letzte war ironisch und generell hab ich nix dagegen wenn du n Schwanz in Mund nimmst. Schau halt dass er sauber ist, denn keiner will dass er stinkt. Ihgitiihgitt…boah ne ey.

Naja… After Hour ging bis 19 Uhr am nächsten Tag (holy shit) und ich hatte nach Day&Night 2011 den besten Schlaf meines Lebens. Ehrlich.

By the way: ich bin jetzt ne Woche in Berlin. Wenn jemand Bock auf ne Session, n Bier oder enn dreckigen Stoffschwanz hat, droppt mir ne Message auf Facebook.

Ja… definitiv… die Frauen auf dem Bild werden ANDAUERND von Männern belästigt – they wish…

Falsch. Falsch.
Ich verrats euch. Frauen sollen sich anziehen dürfen wie sie möchten ohne von uns bösen, sexistischen Penisträgern als Sexobjekte gesehen zu werden. Oder sowas Ähnliches. Ihr kennt mich. Der toleranteste Typ ever. Außer es geht um Feministinnen… bitches…

Als ich gestern also suited up mit meiner sexistischen Crowd und paar Mädels die uns trotzdem akzeptieren durch Stuttgart gelaufen bin sahen wir die Bitches kreischen weil sie ja alle so ungerecht behandelt werden. Deren Sprüche die sie rumgekreischt haben will ich hier garnicht wiederholen aber ich kann euch sagen dass ich überrascht war das meine Ohren nicht geblutet haben. “Ohhh mein Gott!! Schweig still Weib und beweg dein Arsch wieder in die Küche!” hätte ich in die Meute gerufen wenn ich nicht mein guten Anzug angehabt hätte und nach so ner Aussage wohl kastriert worden wäre. Als männliches Teufelsbild hätten sie mich an die Jubiläumssäule aufm Schlossplatz getackert und mit Tampons beworfen. Zumindest stell ich mir so nen blöd gelaufenen Samstag Nachmittag vor.

Ich bin jedenfalls der Letzte der Frauen davon abbringt nen Minirock zu tragen – oder überhaupt was zu tragen. Ehrlich gesagt geht das gegen meine Religion. Aber i’m sorry girls – ich steh auf Frauen, ich steh auf Brüste, Knackärsche und Weiblichkeit, ich steh auf Kurven, Haut und schöne Beine. Wer tuts nicht? Wenn ich euch den Twilight-Pimmel vor die Füße werfen würde, würdet ihr ihn schneller vergewaltigen als ne Bande Knastbrüder mit Lebenslang ne Meerjungfrau. Also nehmts mir nich übel wenn ich euch beim Schlampenauftritt an der Bar nicht sofort als die Jura-Absolventin sehe die ihr alle offensichtlich seid! Aber schreibt euch groß und breit “Feministin” auf die Stirn oder an ne andre gut sichtbare Stelle und glaubts mir – Man(n) wird euch nicht belästigen. NEVER!

Jetzt stellt euch mal n Date mit so ner Feministin vor. Nein, stellt euch MICH, notgeil wie ich bin, bei nem Date mit ner überraschend heißen Feministin vor. Bevors überhaupt interessant wird müsst ich mir den Shit über Unisex-Toiletten und die Rolle der Frau im 20. Jahrhundert reinziehen während ich mich frage ob mir zuerst der Sack oder der Kragen platzt. Bevor ich mir sowas antue geh ich alleine heim und machs wie die Bäcker der besten Brötchen der Welt: von Hand.
Ich geh frühstücken…
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E-Mails mit Todesdrohungen, Anzeigen, Bitchin oder Feminismusveranstaltungen bitte an DIESE Adresse

Knapp 80 Öcken hab ich für 3 Tage Party geblecht mit Camping, After Hour und allem PiPaPo. Bekommen hab ich nen halben Tag Party und 2 Tage anstehn und drängeln. Ohne scheiß am Freitag -- das haben sicherlich alle von euch mitbekommen -- hat die Polizei die Messe Freiburg abgeriegelt weil da 20.000 Leute in ne 6000-Leute-Halle wollten. Props an den Vollidioten der einfach mal UNENDLICH Tickets für ein Festival vertickt um den Leuten dann zu sagen: “ja ehh du hast zwar n Ticket für die Party hier, heißt aber noch lang nich dass du dann auch rein kommst. DAZU brauchst du nämlich jetzt noch das Einlassgarantie-Ticket“. “WAS? ICH HAB NE EINLASSGARANTIE BEI DEINER MUDDA DU ARSCHLOCH!!!” -- wie es “jemand” zwar ohne Niveau aber dennoch treffend formuliert hat :> .

Der Campingplatz war ein Parkplatz der mit Kies aufgeschüttet wurde. Ein grüner Teppich darüber sollte wohl Gras immitieren. In den Toiletten konnten einige Druffis oder Alkoholleichen beim scheißen alles treffen bis auf die Kloschüssel, auch deine Füße(!) und wenn du dann noch zerschossene Kids siehst die Barfuss durch die Apokalypse der Hygiene laufen kann ich dem Pipistrahl direkt noch ne Ladung Kotze hinterher schieben. Apropos: Da haben Leute in die Stehpissteile gekackt. What the EF?!
Lustig wars als Samstag morgends REWE Mitarbeiter übern Campingplatz gelaufen sind und ihre Einkaufswagen zurückgeholt haben. Dem IKEA wurden sämtliche Gartenmöbel und Einkaufswagen geklaut. Darüber kann man denken wie man will… n Einkaufswagen hätt ich auch gebrauchen können…
Also der Campingplatz selbst war ziemlich beschissen und auch noch gute 8 KM vom Tunisee entfernt. Aber hey, ich bin hart im nehmen. Damit könnte ich Leben!

Härter wirds, wenn ich mir n Survival Kit einpacken muss um mein Festival Bändchen zu besorgen weil dumme Gäste und dumme Veranstalter überdimensionales Armdrücken an den Einlasstoren veranstalten. Wenn einem 1500 Leute in den Rücken drücken und vor dir ein Security-Genie steht der will dass DU(!) -- SOFORT -- aufhörst weiter vor zu laufen -- was machst du? Versuchen den Shit zu überleben. Aber hey -- ich bin fast zwei Meter groß, bekomme da also Luft und kann mich ganz gut befreien. Die kleinen Mädchen die mir grade bis zum Bauchnabel reichen aber nicht. Spassten die hintendran drücken als ob sie auf der Kloschüssel Wettkacken veranstalten und leichte Panik ob hier gleich einer draufgeht haben meinen Adrenalinspiegel LEICHT angehoben und mich etwas ausflippen lassen. Egal. Ich habs überlebt und ne Freundin die dabei war auch. Scheiße gelaufen, aber ich hätts vergessen können.

Dann wurde meine Geduld aber richtig auf die Probe gestellt. Und zwar wenn man FÜR JEDEN FURZ ne Stunde anstehn muss. Und das mein ich so! Jede fucking Toilette rund um den Campingplatz (Tankstellen, Supermärkte & Co eingeschlossen) hatten Warteschlangen die dich auf die eigenen Füße scheißen lassen. Als Klopapier-Verkäufer auf Rädern hätte man reich werden können. Aufgewacht: Toilette -- anstehn. Dusche -- anstehn. Shuttlebusse zum See -- anstehn. Einlass am See -- anstehn. Zwischensperre vorm See -- anstehn. Rückweg das gleiche Spiel + 5 Zwischensperren weil halt wieder 10.000 Leute im Tunnel auf Gruppenkuscheln machen. ES war ein verdammter Anstehmarathon. Das nehm ich dann doch nich mehr so leicht hin.

Aber das für mich mit Abstand größte Ärgernis war dieser schwenk auf Mainstream und Kiddy Scheiße die mit nem Techno Festival nichts mehr zutun hat. Wenn man am See mal so in die Runde geschaut hat haste gedacht dass die Realschule ihre Abschlussfahrt dahin macht. Ich mein es gab hellblaue Bändchen für Kids unter 18! Äh… äh… FAIL! Allein dass Leute unter 18 hin durften hat wohl nicht gereicht um SoL zu versauen, stattdessen greift man sich noch die zwei größten Pupertätsmagneten (Guetta und Kalkbrenner) damit auch wirklich ALLE Teenies kommen und sich ein Kinderheitstrauma zulegen wenn sie auf der Toilette gefragt werden ob sie bisschen Koks für nen Blowjob hergeben würden. 17-Jährige haben nichts auf nem Techno-Event verloren. Punkt! Ich hab fast nur solche Kids getroffen. Als ich fragte warum du kleines Mädchen denn hier bist schrie man mir entgegen: “WEGEN PAUL KALKBRENNER: OH DER IS SOOO GEIL”.  Vorhin hab ich ne Gruppe Mädchen gesehen die alle ein “I HERZ DAVID GUETTA” T-Shirt anhatten. “Wirf dein’ BH auf die Mainstage und verpiss dich wieder, Biatch!” werd ich mir nächstes Mal aufn Bauch schreiben und die Girlies damit flashen. Und wenn ich dann bei Monika Kruse am Zeltrand beim abgehn bin und hinter mir höre wie so ne Abschlussklasse am motzen ist: “ööhh, hier kommt ja überall nur so BumBum-Musik. Können die nich mal was Normales abspielen?” hörts dann auch auf. Deshalb bin ich jetzt schon zuhause. Einen Tag früher.

www.youtube.com/watch?v=xOu4dS41XoA

Und zum wichtigsten Punkt: Die Musik. Wie in obigem Video zu sehen ist, ist Frau Kruse gewohnt gut gewesen, nur kam man nicht ins Zelt rein weils halt ne Million Leute waren. Kalkbrenner Paul hat sein Ansehn an seinen Bruder Fritz abgegeben und sich mit dem rauf- und runterrattern seiner Songs entgültig ins Aus katapultiert -- auch wenn sein neues Album ziemlich gut is. Boys Noize waren auch super und in der After Hour (zweite Nacht), als die Halle eben nicht mehr überfüllt war dank “Einlassgarantie-Ticket”, haben Underworld und Moonbootica so richtig Dampf gemacht. Ohne scheiß -- Samstag Nacht war richtig geil. Auch Timo Maas und Tanzmann -- eigentlich alle die im Zelt aufgelegt haben -- erste Sahne BumBum-Musik. Auf der Mainstage naja… wie der Name schon sagt. Main.

Wollte heute gerne sehn was Tiesto so macht, zu Karotte abgehn und hörn wie schlecht Guetta wirklich ist, aber der Regen hat uns heute morgen aufm Campingplatz schön in die Mangel genommen. Jetzt wars all die obrigen Punkte nicht mehr Wert. 2010 war besser. 2012 nur, wenns ne Ticketbegrenzung und keine Kiddy-Headliner gibt. Und definitiv ohne Camping! Happy BumBuming

Mit Sonnenbrille und Hut chill’ ich grad aufm Balkon in der Sonne, hör Clueso und bereite den Deutsch-Förderunterricht für morgen vor. Peinlich peinlich aber ich weiß erschreckend wenig über die Grammatik der Sprache die ich vermitteln soll. Außerdem sind die Arbeitsblätter für Lehrer eher für Schwerbehinderte mit halbem Gehirn gemacht: “Der Artikel begleitet das Nomen (Substantiv). Er ist ein Begleiter des Nomens. Dementsprechend wird das Nomen durch einen Artikel begleitet“. Steht so drauf. Ganz groß. Da habens meine Kids aber irgendwie mehr drauf obwohl ich bei Stadt, Land, Fluss immernoch der King bin. Aber auch nur gegen Leute die halb so alt sind wie ich…

Apropos Migranten: Der meißt gehörte Satz der letzten Woche  ist mit großen Abstand: “Bir kebap fantezi mi? … Du bisch doch Türkä oda?” – Also irgendein türkisches Gelaber und nach kurzer Pause die Frage ob ich Türke bin. NEIN, bin ich nicht. Aber vielleicht lern ich mal türkisch. Eventuell bekomm’ ich dann Rabatt bei meiner täglichen Dönersession bei Üzzlbrüzzl und Kollegen. Der türkische Satz da oben hab ich übrigens mit dem Google Translator übersetzen lassen. Und wisst ihr was ääääääääääääääää heißt? Checks ab :D :

Die Jungs von Google haben echt Humor

Kommendes Wochenende stehen die Landtagswahlen in BW an weshalb ich mit Frühlingseinbruch die Sommerreifen rausholen und nach Mülle-Bridge cruisen darf. Die abgefuckte grünlinke Scheiße die hier z.Z. umgeht wird ab Montag dann hoffentlich ein Ende haben. An alle Müllheimer und Freiburger: Samstag mache ma s Bermudadreieck in Freiburg unsicher!

Webshizzle wird jetzt auch auf ne neue Ebene gehoben – ich werde ein Gewerbe anmelden. Damit wird aber mein BAföG und Kindergeld gekillt – FOR EVA! Bei meinem nächsten Studium bin ich also auf die gute alte Arbeit only angewiesen. Damit hab ich kein Problem. BAföG ist eh ein Hurensohn. Falls paar von euch Nerdies also Tipps zur Gewerbeanmeldung haben: ab in die Comments. Und bitte keine Links zu 200 Seiten Lektüre für Selbstständige. Einfach nur paar Ratschläge.

Und zum Schluss noch an all die Homeboys die mir täglich im Skype, Facebook & Co schreiben ich solle doch mehr bloggen nur ein kleiner Tipp: “Blog”(!) schreibt man mit “g”. Nicht mit ck!

“Why the fuck hast du vier Jobs?“, mag manch einer jetzt Fragen. Well, ich hab einen der dem Lebenslauf gut tut, zwei die der Branchenreputation dienen und einen der die Kohle reinbringen soll. Ein Job der alles kann hab ich noch nicht gefunden.

Die Lebenslauf Pimperei erreiche ich durch sozialen Stuff. Ich als “Paradebeispiel der Integration in Deutschland“-Look-aLike geb Kids mit Migrationshintergrund in ner Stuttgarter Hauptschule kleine Nachhilfen in Deutsch. Da gehts nicht um Gramatik n Shit sondern vielmehr darum dass einfach geredet wird. Wer meinen Blog liest weiß, dass ich – zumindest hier – auf Gramatik scheiße und selbst ab und an nem “Slang” verfalle der den Kids besser ausgetrieben werden sollte. Was ich auch versuche. “Alda” im Satz bedeutet 10 Liegestütze.

Branchenreputation. Say what? Tja Webdesigner gibts häufiger als masturbierende Teenager in der Badewanne weshalb mein wichtigster Auftragscatcher Empfehlungen früherer Kunden sind. Deshalb arbeite ich bei ner IT-Firma und selbstständig an diversen Webseiten und Webprojekten (u.a. dieser und zwei weitere Blogs) um mir etwas einen Namen zu machen. Wie ich es seit 8 Jahren tue.

Die Kohle soll nun ein Job in ner Stuttgarter Bar sichern. Damit nicht gleich 200 Idioten von euch da antanzen und mir die Schicht zur Hölle machen nenne ich den Namen der Bar lieber nicht. Zumindest nicht bis ich mehr Routine habe. Und wie in jedem Job in Bars kann man sagen: das Trinkgeld hauts raus.

Seit ich wieder soviel arbeite und mein exzessiver Partyismus ein Ende hat kann ich mit ruhigem Gewissen sagen: Gottverdammt hab ich den scheiß Stress vermisst. Ich hab lieber keine als zuviel Freizeit. Im Ernst. Jetzt merke ich erst wie sehr mich Gemütlichkeit runterzieht. “Probiers mal – mit Gemütlichkeit – mit Ruhe und Gemütlichkeit” – Fick dich Balou! Ich chill grade aufm Chefsessel nach meiner Schicht mit nem Bier in der Hand und schreibe diesen Blogeintrag. Und morgen früh steh ich – vom Wecker genervt – auf, spiel paar Stunden Fussball und geh wieder arbeiten. So muss es sein. Nennt mich Sumit – die Ameise – Kumar.
Hier “rumhartzen” geht garnicht.

Ich weiß ja wie sehr die Stalker unter euch darauf brennen zu erfahren wies mit meinen Studiumsplänen aussieht, aber die muss ich noch bis Mai vertrösten. Schafft ihr das? Bis dahin könntet ihr euch mal wieder sommerliche Party im freien mit Sumit & Friends reinziehn, nur so als Vorgeschmack. Falls ihr danach immernoch zuviel Zeit habt, esst n Apfel, lest euch durch mein Archiv, habt ne Runde Sex und hofft das meine Friends in Tschäpän (Japan) – die ich über Facebook schon am nerven bin (“Are you dead yet?”) - die ganze Scheiße dort überleben.

Viel Glück uns Allen. Peace Out.

Langsam bekomme ich das Gefühl, es heißt Super Bowl wegen der Big Ass riesen Schüssel voll mit Fast Food n Shit für die Wampe von morgen. Ich war vor meinem ersten Football Spiel (cooler Sport btw) das erste Mal im KFC und hab gleichzeitig das erste Mal wen getroffen der kein Fleisch isst. Aus Überzeugung. Seit 3 Wochen. Dürfte schwer gewesen sein, auf Vegetarier zu machen während ich nebendran ein Hähnchen auseinander nehme.

Umgeben war ich sowohl im KFC, als auch im Wohnzimmer des Kumpels von Möchtegern-Football-Profis die die Regeln auswendig gelernt haben, auf Klugscheißer machten und sich benahmen, als ob sie die letzten 3 Jahre nichts andres gemacht haben als Football Spiele schauen. Das lächerliche dabei war, dass der Super Bowl XLV das erste Spiel war dass sie gesehen haben. Der Rest war zusammengewürfeltes Halbwissen aus Wikipedia Artikeln und Youtube Videos. LÄCHERLICH!

PS.: War ein geiles Spiel. Nicht das ich Vergleichsmöglichkeiten hätte aber…

Als ich meinen Account gelöscht habe, wurde ich noch angemacht vonwegen: “Öhh Sumit, ich geh sicher nich ins Facebook! Private Daten und so! Ööhhh! Wenn du dein Account löschst, ists erstmal rum mit Social Media Contact zwischen uns.” Und ich so: “Meh?” *deleted*. Jetzt sind se doch alle im Facebook. Hab gehört die Loser vom studiVZ haben Facebooks Funktionen nochmal dick “gecopypasted”. Viel zu spät aber immerhin.

Also, habt ihr noch nen VZ-Account? Und wart ihr JEMALS bei Wer-kennt-Wen oder Lokalisten?

www.youtube.com/watch?v=63oSn12n918

It’s true. Es scheint in Deutschland oder im Internet keinen Stream zu geben, der am Sonntag den Super Bowl mit Werbung überträgt. Obwohl das für die Werbenden Firmen ziemlich gut wäre… naja. Weil der Super Bowl so ne hardcore Werbefläche für alle Firmen ist, kostet da n Spot schonmal 3 Mille und weil ich son creative Advertising Geek bin will ich solche teuren Werbespots natürlich sehen! Eventuell gibts die Spots vom Sonntag auch bald im Netz, aber aktuell kann ich euch nur mit denen von 2010 vertrösten.

Ich hab mir alle 14 Spots angeschaut und muss doch feststellen, dass ich hier schon bessere gepostet habe. Aber keiner davon enthielt so ne Prominenz wie die hier. Oprah, Megan Fox, Simspons… alle dabei. Nach dem Sprung gehts weiter.

www.youtube.com/watch?v=X1Sv_z9jm8A

www.youtube.com/watch?v=9D2VLmCPTbQ

www.youtube.com/watch?v=632pCs5rLDw

www.youtube.com/watch?v=UcEx767TIas

www.youtube.com/watch?v=lEXZ2hfD3bU

www.youtube.com/watch?v=2tuS7Yap0KY

www.youtube.com/watch?v=sJCU362au8c

www.youtube.com/watch?v=TkHA2pf1gvc

www.youtube.com/watch?v=z1Kk_zB5fRo

www.youtube.com/watch?v=Wq58zS4_jvM

www.youtube.com/watch?v=iyD2aG2jMwI

www.youtube.com/watch?v=qPUjinIwow4

www.youtube.com/watch?v=0Aog4xWIbrI

(via)