Seit über einem Jahr schaue ich kein normales Fernsehprogramm mehr an. In seltenen Fällen mal Fussball, N24 oder Telefonsex-Dauerwerbesendung – die lohnenswerten Dinge eben. Ist aber wie gesagt eine Seltenheit. Alle Serien die ich sonst verfolge werden via PC konsumiert. Die letzten Tage war ich aber lange bei meiner Freundin. Ein Ort ohne Internet.

Ist das ne Armut oder was?

Vor über nem Jahr hatte ich mich mal über das deutsche Fernseh-Niveau beschwert und jetzt – am Ort ohne Internet – bin ich zurückgekehrt um zu erkennen dass das Niveau tatsächlich noch weiter sinken konnte. Nach Abendessen, Durak spielen, Knusperjoghurt essen, Blabla’n und – wie die Kids sagen würden- “some BangshagalagaDingDong” “Sexualverkehr” bleibt einem kaum noch was übrig als nicht doch die Glotze anzuschalten. Schlafen ist schließlich out. Gesagt, getan. Ich sags mal so: Scarred for life!

Nachdem Super Staatsanwälte bei (Möchtegern-)Richter-Shows versuchten ein paar Harz IV Empfänger gegen die Hartz IV empfangenden Nachbarn zu verteidigen wurde in ner andren Sendung für solche Typen eine Frau gesucht. Als Diese gefunden und der IQ auf Raumtemperatur weitervererbt worden war wurde in den letzten überlebenden Talkshows darüber gestritten wem nun das Kind gehört. Andere Männer versuchen indes ihre Frauen bei “Frauentausch” gegen ein besseres Model einzutauschen. Davon können die frauensuchenden Bauern nur träumen, die wohnen nämlich bei Mami die streng kontrolliert, dass der 45-jährige Sohn nicht allein mit der vom Sender verschenkten Frau im Bett schläft. Familien werden bei Streitigkeiten gefilmt, arbeitslose Hauptschulabbrecher versuchen “Ihre Chance” im Ghetto-Friseur-Salon zu ergreifen und Achmed will seine Freundin verlassen wenn sie sich nicht die Brüste vergrößern lässt. Früher kam wenigstens einmal in der Woche “Welt der Wunder” was ich damals als Bildungsfernsehen ansah. Heutzutage zeigt Galileo in diesem Segment dass Jens der Profirutscher nicht so schnell rutschen kann wie irgendein unbekannter Typ aus nem Video im Internet welches somit gefaked sein muss. Außerdem sucht JUMBO immernoch das größte Schnitzel der Welt und die Illuminaten sind im Mystery-Ableger auch noch an allem Schuld.

Wenns damit mal getan wäre… Köche gehn los und dissen Dönerbuden, Big Brother ist immernoch nicht abgesetzt und die Leutz die aus den früheren Staffeln rausgeflogen sind labern jetzt sieben Stunden ununterbrochen was vom “Hot-Button”. Nach diesem Meer der Verdummung versuche ich mich auf die Insel der Nachrichten zu retten wo ich von “Promi Experten” erwartet werde. Diese gescheiterten Vogelbeobachter analysieren und interpretieren für die interessierte Fanbase die Aktionen der Prominenten damit die nächste Bild- & Punkt12-Schlagzeile am nächsten Tag von “Paris Hilton dem Luder” berichten kann. Man hat beim Bücken ihren String & Bräunungsstreifen gesehen – beeyatsch! Das alles wird abgerundet von stundenlangen Soaps in denen talentfreie “Schauspieler” die Probleme aller oben genannten Sendungen im Leben der Charaktere vereinen.
Und dafür soll ich schon GEZ-ahlt haben?

Ich weiß es gibt andere Programme – “Unterhaltung” würd ich aber auch das nicht nennen. Wenigstens weiß ich jetzt wieder ganz genau warum bei mir Zeichnungen in einer 2cm dicken Staubschicht das Einzige ist was man auf meinem TV sehen kann.

Update:
Direkt nen Kommentar zu diesem Post von einem Freund bekommen: