Also ich hab “Feuchtgebiete“ gschwind an zwei Abenden durchgezogen (ich weiß ich bin SEHR spät dran) und ich muss sagen… 8-O . Erstmal beschreibt die Alde ihr Arschloch so genau wie … ich habe kein Beispiel… und ich dachte das wäre ein Tabu-Thema.

Der Hauptcharakter “Helen” im Bestseller Buch von 2008 scheint ein wenig gestört zu sein und das ganze Blabla übers Krankenhaus in dem Sie liegt und ne Arsch-OP genießt hat mich eh nicht interessiert weshalb ich auch als paar Abschnitte / Seiten nur überflogen hab. Jetzt zu den interessanten Sachen, dem Sex Zeug. SOLLTE das was da drin steht auch nur auf 20% der Frauen zutreffen bin ich wohl leider etwas prüde…

Ich mein ok, Sie isst den Schlafdreck aus den Augen, Popel, Pickelinhalt, Blutkrusten, Kotzenmischmasch inkl. Speed-Pille und Ohrenschmalz (sie nennt sich deshalb: Körperausscheidungsrecyclerin), steht ultra-mäßig auf Analsex, geht in Puffs um Erfahrung zu sammeln, steckt Männern den Finger in Po und machts auch wenn der rote Teufel zu besuch ist… damit komm ich ja klar ohne mich zu übergeben ABER folgende Dinge haben mich schon leicht geschockt:

Ein guter Pirat sticht auch ins rote Meer
Also das hab ich auch schon 100 Mal gehört und hey, gegen den roten Teufel mit meinem Degen anzutreten trau ich mich auch noch aber… ich mein… ORALSEX?!

Ich lasse mich auch besonders gerne lecken, wenn ich Blute. Ist ja so eine Art Mutprobe für ihn. Wenn er mit dem Lecken fertig ist und mit seinem blutverschmierten Mund hochguckt, küsse ich ihn, damit wir beide aussehen wie Wölfe, de grad ein Reh gerissen haben.

Ich mag es auch, den Geschmack von Blut im Mund zu haben, wenn wir dann weiterficken.

Duuude da hat wohl jemand zuviel Twilight geschaut… das nenn ich n Feuchtgebiet. Aber das war noch lang nicht alles…

Hobby 1 von 3: Bakterien verbreiten
Alles klar, eigenwilliges, Bakterienverbreitendes und schamloses Mädchen bastelt sich eigene Tampons. Problem… die gehn wohl da unten verloren und Madamé sucht dann mit der  benutzen, dreckigen Grillzange des Vaters da drin nach der verlorenen Eigenerfindung. Selbstverständlich legt sie das Ding ungeputzt zurück und wenns n Familiengrillen gibt, grinst sie breit weil sie ihr Hobby “Bakterien verbreiten” ausleben konnte.

Hobby 2 von 3: Bakterien aufnehmen
- Eigens gebastelte und benutze Tampons werden beim Toilettengang auf den Boden gelegt. “Je dreckiger der Boden, desto besser.” Und wenn sie mit ihrem Geschäft fertig ist, zurück in die Muschi!

- Auf öffentlichen Toiletten, wo Frau eigtl. lernt sich nicht hinzusetzen, wischt sie mit ihrer Muschi den kompletten Toilettenrand sauber bevor sie ihr Geschäft verrichtet. Einfach nur um zu zeigen, dass man nicht so schnell von dem Zeug krank wird dass Hygienefanatiker so prädigen. Glaub ich aber auch! Trotzdem ecklig. Mich würde mal interessieren ob die Charlotte Roche selbst den meißten Shit probiert hat den Sie hier in Feuchtgebiete erzählt.

Die Blutsschwesternschaft
Sie hockt mit ihrer Freundin in der Schule auf den Toiletten direkt neben an. Insofern ihre Perioden einstimmig zum Angriff geblasen haben… oh man… wird der Tampon unter der Trennwand durchgeworfen…

Und als wir fertig waren mit Pinkeln und Abtupfen, hatte jede den Tampon der anderen reingestopft. So waren wir durch unser altes, stinkendes Blut verbunden wie Old Shatterhand mit Winnetou. Blutsschwesternschaft.

Das Muschistudium
Erinnert mich irgendwie an ne Freundin von mir ;-) . Helen jedenfalls geht in Puffs und treibts mit Frauen um Muschis aller Formen, Farben und Arten zu sehen. Außerdem frägt sie die Nuttenmanschaft dann immer aus über Sexkram – was sonst? Feuchtgebiete selbst war für mich ein kleines Muschistudium…

Ihre Lehre
Von einem älteren Liebhaber wurde ihr beigebracht, dass sie beim Sex dem Typen immer den Finger in Po (Mexiko) stecken soll. Sie würden besser kommen. Seit dem tut sie das oft und es seien noch nie Beschwerden gekommen.

[...] Die werden dann ganz wild. Aber lieber nicht mit ihnen darüber reden, vorher oder nachher. Dann kommen sie sich schwul vor und werden verklemmt. Einfach nur machen und nachher so tun, als wäre nie was hintendrin gewesen.

Ok ich muss sagen das ich mir vorstellen kann, dass das sogar beim einen oder andren funktioniert denn der Po ist bei Mann und Frau ja nicht sonderlich verschieden… Schwule Männer könnens bestätigen ;-) . Trotzdem ists mir scheiß egal: DA BIN ICH JETZT MAL PRÜDE. DA HINTEN IS ENDE GELÄNDE, EXIT ONLY, KEIN DURCHGANG!!!!!!
Brbrbrbbrbrrrrrr da schüttelts mich richtig.

Die Marktlücke
Muschischminke… ja Muschischminke. Sie schmickt sie die Muschi damit sie toll aussieht. Also ich glaube da achten Männer nicht so genau drauf…

Außerdem steckt die da unten sowieso viel zu viel Zeug rein. Ich mein… n gekochtes Ei… den Henkel ihres Rasierers… DEN KOMPLETTEN DUSCHKOPF! Und dabei bleibt es nicht nein, sie dreht auf und lässt geschätzte 4 Liter Wasser reinlaufen… weiter sag ichs nicht…

Aber es gab auch interessantes zu lesen:

Das Zäpfchen ist eine empfindliche Stelle. Es ist leider stark mitdem Kotzimpuls verbunden. Was beim Sex sehr stören kann. [...] Wenn ich [...] seinen Schwanz lutsche und will, dass er in meinem Mund kommt, muss ich höllisch aufpassen, dass er nicht [...] gegen mein Zäpfchen schießt. Dann muss ich nämlich sofort kotzen. [...] Ich habe natürlich den Ehrgeiz, den Schwanz so tief wie möglich in meinen Rachenraum verschwinden zu lasssen, macht optisch richtig was her. Da sehe ich aus wie eine Schwertschluckerin.

:mrgreen: cool!

Und ein bisschen Offtopic: Gespritztes Obst braucht man nicht waschen da das Gift so aggresiv ist, dass es sowieso schon unter die Haut des Obstes vorgedrungen ist. Da kann man waschen wie man will, nutzt nix.

Alles in allem musst ich öfter lachen, noch öfter hats mich geschüttelt und es war zu viel blabla übers Krankenhaus. Buchanalyse über den Charakter usw lass ich mal sein, deshalb hab ichs nicht gelesen. Obwohls auch ganz interessant war.

Mich interessiert jetzt noch, ob deren Aktivitäten unter anderen Frauen verbreitet sind. Ich mein die is zarte 18! Naja.. mein erstes (freiwilliges Buch)… Feuchtgebiete… da kann ich nicht so stolz drauf sein oder? Egal, das nächste liegt schon neben mir :-)

Kein Wunder das die englische Übersetzung des Buches n haufen Probleme machte. Wie will man schließlich “Perlenrüssel” und “Kackeschwitze” übersetzen..? Eine Leseprobe findet ihr HIER! Viel Spaß