Wenige wissens, keiner wills wissen: Ich hab tatsächlich auch Themen über die ich mich mit Freunden unterhalte in deren Beschreibung nicht die Wörter Party, Frauen, Sex, Schlafen, Uni, Nutella oder Subway vorkommen. Und diese Themen sind:

-spannende, fesselnde und dramatische Musik hier-

Physik und so’n Scheiß!

You’re right bitches! Ab und an hock ich in der Nerdhochburg und diskutiere mit S. Evi L. warum zum Teufel ein Raumschiff keine Lichtgeschwindigkeit erreichen kann, wie man sich im Weltraum bewegen kann und wie crazy eigentlich der ganze Raum-Zeit-Dunkle-Materie Shit ist. Natürlich landet man da zwangsweise bei Mr. Albert Onestone himself! Die (spezielle) Relativitätstheorie. Ich will euch da garnich lang von Big Brother guggn abhalten deshalb: wer mag sollte sich mal diese sehr guten Videos dazu anschauen.

Ab und zu bissle dramatisch das ganze aber denoch sehr sehr gut dargestellt und erklärt. Macht einem das ganze “Physik und so’n Scheiß” richtig gut klar. Wer mag kriegt Teil #2 und #3 die noch vershizzelter sind. Ihr lest richtig. Es gibt

wait for it

Lange hab ich mich gefragt ob ich n Katzen- oder n Hundemensch bin. Oder beides? Im Moment tendiere ich jedenfalls zu ner Katze, vorallem weil ich mit der nicht Gassi gehen muss. Weil ich bin doch n Fauler ihr wisst schon… Eine meiner Mitbewohnerinnen ist auch ziemlich Katzenfreundlich angehaucht und so dachte ich: “wie wärs mit ner WG-Katze? Ich nenne sie Captain Kirk… oder 2Pac”. Doch die Vorfreude währte nicht lang.

Wie mir direkt nachdem mein Vorschlag eingereicht worden ist berichtet wurde, ist sowohl die Katzenliebhaberin als auch mein männlicher Mitbewohner allergisch auf Katzenhaare. Das wär mir ja noch scheiß egal aber mein Vermieter steht auch nicht auf Haustiere. So’n Kack! Aber wegen meinem männlichen Mitbewohner ist das ganz gut zu wissen… ich leih mir ne Katze aus -- wo auch immer -- Tür auf Katze rein Tür zu… Bombenkomando Kitty-Cat! Da werden Möbel fliegen ich weiß es jetzt schon . Aber auf Mitleid brauch der sich nicht einstellen denn wie Eliot sagen würde: “Buuuhuuuu…Wenn du scharf auf Mitleid bist BESORG DIR NE KRANKHEIT DIE MAN SEHEN KANN!“. Pff allergisch auf Katzenhaare… ist neben Laktoseintoleranz und Coitophobie aber auch ne total nutzlose Krankheit.

Schade. Bleib ich halt bei meinem imaginären Papagei. Er kann nicht tauchen, aber er heißt Nemo!

Was muss jeder Junge auf dem steinigen Weg zum Mann werden einmal gemacht haben? Neben “nur mit nem Kondom Messer bewaffnet in der Wildnis überleben“, “sich seiner größten Angst stellen” und nem Puffbesuch NATÜRLICH ein eigenes Konto anlegen! Wie vermutlich die meißten faulen Säcke in meinem Alter habe ich noch das gute alte Sparkassenkonto von Mami auf dem dank Dauerauftrag, Spontanverprassung, Einzugsverfahren und Mal-hier-Mal-da-Jobs das absolute Chaos herrscht. “Also“, dachte ich mir, “machste mal dem Postmensch der dich immer nervt ne Freude“.

Am Schalter der Stuttgarter Post angekommen wird mir auf meinen üblichen Satz “Salli, würd gern ä Brief wägschigge” der übliche Satz des Postbeamten angeworfen: “und danach ein Postbank Konto eröffnen“. Im Gegensatz zu den andren 500 Malen sage ich diesmal “Genau das möchte ich“. Er schaut mich an wie ein Auto und ich bestätige unaufgefordert noch einmal. Ich scheine der einzige Mensch EVER zu sein der darauf mal mit “ja” antwortet. Nachdem wir bissle Papierkram erledigt haben, dank mir die Gedult der Warteschlange den kritischen Punkt erreicht und mir der Typ vor lauter Freude am liebsten n Schmatzer aufdrücken würde verlasse ich Siegreich die Postfiliale: “Ein kleiner Schritt auf dem Weg zum Mann, ein großer Schritt für mich!“. Wie groß erfahre ich zwei Wochen später…

Gestern kam die frohlockende Nachricht dass mein neues Konto eingerichtet ist um das Chaos des Alten zu beseitigen. Für diese kleine Nachricht scheinen die aber nen halben Regenwald niedergemetzelt zu haben. 11 normale und zwei große Briefe + n ganz ganz großer Haufen Lektüre aus dem man LOCKER n Kilo Schlaftabletten machen könnte. Damit sage ich “Danke Postbank” für einen vollen Mülleimer, n Haufen Bäume weniger, ne verschwendete Stunde und natürlich ein neues Konto. Damit wird sicherlich alles besser…

Als ich am Wochenende meine üblichen, nicht vorhandenen, unglaublich vielen Lernstunden durchzog erblickten meine LernAssis Freunde einen Feuerwehrwagen vor meinem Balkon. “Sumit, da steht n Feuerwehrwagen vor eurem Haus” – “Na und? Mir egal.” – “Dude, es brennt!” Ratter ratter – boom! Circa zwei Jahre ists her da hatten wir dieses Szenario doch schonmal?! Also was nun, coolen Kopf bewahren oder hitzige Panikreaktion?

Da mein Vitaminhaushalt im Keller , Kohlenhydrate praktisch nicht vorhanden und meine Bockness jetzt Panik zu schieben ebenfalls im untersten Fahrstuhlstockwerk war entschied ich mich nach 0,0021 Sekunden Reaktionszeit für “Keine Panik Boys, Papa hats im Griff. Ich kenn mich mit solchen Situationen aus”.

Ein Schritt auf den Balkon – “Gugg”
Ein Schritt in den Hausflur – “Schnief”
Eine Hand an die Decke – “hmmm”

Alles cool Jungs, wir sind safe! “WHAT?” – Sherlock Holmes möge mich berichtigen aber ein brennendes Haus weißt meiner Meinung nach drei grundlegende Eigenschaften auf. a) Rauchsäule, b)  Rauchgeruch im  Hausflur und c) Irgendwo wirds warm sein. Wenn das Feuer nicht direkt über uns ist, werden die Männer in rot dafür sorgen dass es uns nicht mehr erreicht. Außerdem is mir immernoch nicht warm obwohl die Heizung an ist… ich sollte jemanden mal das Fenster dichten lassen. Also wie ging die Balkenstatik nochmal?

Wiedermal knapp dem Tod entkommen. Ich überlege noch ob ich diese absolut einzigartigen Storys meinen Kindern a lá “How i met your Mother” selbst erzähle oder obs einmal pro Tag ne “Jetzt wird Papa’s-Blog-gelesen”-Stunde gibt.